На репетиция режисьорът се обръща...
На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса:
– Страхувам се, че с тази прозрачна рокля няма да можете да изиграете както трябва последната сцена!
– Но защо?
– Там вашият годеник ви казва: "Мила, струва ми се, че ти криеш нещо от мен!"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Колко човека работите в тази канцелария?
- Четирима с началника.
- А без началника?
- Без началника нито един...
0
Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.
- Защо до вчера?!
- А-а-а, запържил лука и отворил прозореца да се проветри.
2
- Честито. Назначен сте за вицепрезидент на компанията. Имате ли въпроси?
- Не тате.
0
Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата и тежи, черно и е пред очите, едва гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
- Кво, лошо ли ти е?
- М... дааа...
- И главата те боли?
- Аха...
- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?
- Ъхъ...
- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам....
3
- Иване, защо спиш по време на работа?
- Знаеш ли, шефе, цяла нощ детето плака и не можах да мигна...
- Така ли? В такъв случай утре ела на работа с детето!
2
Попитали стария майстор:
- В какво се състои тайната на успеха?
- Две думи - отвърнал той. - Правилни решения!
- Коя е тайната за вземането на правилни решения? - попитали го отново.
- Една дума. - усмихнал се старецът. - Опитът!
- А къде е тайната за добиването на този опит?
- Две думи. - въздъхнал дълбоко майсторът. - Неправилни решения!
3
- По дяволите, може ли да си представиш, че ме уволниха от работа, защото закъснях.
- И с колко закъсня?
- С две седмици.
0
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…
0
- Марче! Я напиши едно съобщение за общо събрание с борда на директорите във вторник.
- Ъ-ъ-ъ-ъ, а как се пише вторник – с В или с Ф?
- Добре, де! Пиши го в сряда!
0
Млад режисьор правил първият си филм. Поискал от директора да му се осигурят 5000 души статисти за една армия и още 7000 за другата, за да направи грандиозно сражение.
- Ти луд ли си, бе? – възкликнал директорът. – На 12 000 души кой ще им изплаща хонорарите?
- Не се бойте! – отвърнал режисьорът. – Стражението ще бъде с истински патрони.
1
Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момнет монтьорът казал:
- Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз избирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече?
Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казала на монтьора:
- А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!
1
- Ало! Вие защо не изпращате научния отчет за тази година?
- Съдържанието е също, като миналата година. Просто сменете датата на заглавната страница и е готов!
- Добре! А вие просто сменяйте датите във ведомостите за заплатата и готово!
0
- Г-н Иванов, много съм недоволен от вас – казва шефът.
– Вече пет пъти ви звъня.
- Много се извинявам. Какво желаете?
- Нищо. Исках само да ви кажа, че първият път звъннах без да искам!
0
Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момнет монтьорът казал:
- Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз разбирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече?
Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казала на монтьора:
- А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!
1
- Какво работите?
- Ландшафтен дизайнер.
- Страхотно, а какво означава.
- Булдозер карам.
0