Кораб, които дълго време не е спирал...
Кораб, които дълго време не е спирал в пристанище, наближава остров. Загорелите моряци вече се точат на островитянките, но идва боцманът и им казва:
- Момчета, знам че само чакате да акостираме и хуквате по мацки. Недейте! Чакайте още два дена да отидем на другия остров, защото на този, жените разнасят една много лоша болест - чурките Ви ще се перфорират и ще пикаете като лейки, на много струйки.
Моряците помислили, че боцманът се е*ава с тях и си хванали мацки. На другият ден, резултатът не закъснял, станало така както казал боцманът. Отишли при боцмана да питат какво да правят. Той им казал да тръгнат след него. Вървели по улиците и боцмана се заглеждал по табелите на къщите.
По едно време рекъл: -Тука е!
- Как ще е тук бе боце, тук пише "учител по флейта."
- Момчета аз Ви казах, че тази болест е не лечима, този човек ще ви научи в каква позиция да държите пръстите си за да може да пикаете само напред.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Понеже съм културен човек и уважавам опонента си, вместо да кажа:
- Ще ти е*а майката!
Аз винаги казвам:
- Да знаете, че бих могъл да Ви е*а майката...
12
Хубавото при преждевременната еякулация е, че докато жената ти каже, че я боли главата, ти вече пушиш на терасата...
14
В Мола! Бутик за еротично бельо... Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сютиен да купя... фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58...
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
9
Тест за възпитани хора:
- Добавете пропуснатите букви в думата "п**ка". Ако получите думата "пейка", значи сте възпитан човек.
9
– Муци, и той ми каза, че в леглото е като жребец!
– А то к'во?
– Мани, мани, хапе, рита и пърди...
13
- Как да докарате мъж до истерия?
Напишете му:
- Какво ще кажеш за с*кс без обвързване?
А после добавете:
- Извинявай, това не беше за теб!
15
- Колежке, да Ви поканя на вечеря?
- След 18:00 не ям.
- Тогава на кино?
- Свалям си филмите от Замунда.
- Да отидем у нас да погледаме телевизия?
- Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
- Можем да поработим върху годишните анализи?
- Егати тъпнята!
- Не мога да разбера какво харесвате?
- Как какво - с*кс, естествено, но Вас това явно не Ви интересува...
14
Понякога се случва да ти върви като по масло, едва по-късно разбираш, че всъщност това е... Вазелин...
19
Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за ФИАТ-а?
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ще обиколите ли фонтана още веднъж?
18
Истината винаги е някъде в средата. А отстрани са топките...
12
– Скъпи, съседката май флиртува с теб?! Искам да я игнорираш!
– Охооо, аз вече два пъти я игнорирах...
12
Скъпи Дядо Коледа,
Тази година не искам никакви подаръци. Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че снощи правих с*кс и исках да се похваля на някого...
14
- Здравейте... Аз съм новият ви съсед... Да ви помоля само, дали не бихте могли някак по-тихо да правите с*кс, щото това "Да, Валери... Искам още, Валери!" Взе да ми писва.
- Да разбирам ви, само че, аз се казвам Гошо...
17
Една жена вика по-малко през деня, ако вика достатъчно през нощта!
24
Любили се двама млади. Девойката обаче по не знам какви причини се омъжила за друг. На стари години тя вижда от терасата, че нейният едновремешен любим върви по улицата:
- Иване, ела, ела, мойо го нема.
- Е сега вече и мойо го нема.
19