Панелка. Съседа звъни на вратата...
Панелка. Съседа звъни на вратата:
- Комши, извинявай, ама стената между нас вибрира...
- Ами, извинявай, ама пуснах пералня.
- Ааааа, аз мислех, че сина ви пак е надул някакво техно...
- Не, просто центрофугирам дюшека.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съседът звъни на вратата:
- Комши, може ли да не пускаш кучето си да се разхожда в моят двор?
- А, не се притеснявай, той само проверява дали всичко е наред.
- Може би, но започна да оставя отчети на входната врата!
6
Тя си гледа в телефона. Той:
- Миме, ти изгаси ли печката?
- Да.
- И ютията?
- Да!
- А детето?
- Какво дете?!
- Шегувам се, само да видя дали слушаш...
3
- Господине, тези пари са фалшиви!
- Е, чак пък фалшиви! Не са фалшиви, а са имитиращ продукт, като вашето сирене!
18
Любовницата:
- Свършва-а-а-ам!
Прости*утката:
- Айде, свършвай, бе!
Съпругата:
- Тоя таван трябва да го боядисаме.
17
- Защо си толкова тъжен?
- Защото животът ми е като Wi-Fi: има връзка, но никога не е стабилна!
13
В Горно Уйно на мъжете членовете им били дълги средно по 15 см, в Долно Уйно - 25 см. Разликата идвала от това, че в първото село провели измерване, а във второто - допитване.
15
Eднa флeгмa и eдин нepвaĸ живeeли зaeднo в eднa ĸвapтиpa. Eдин дeн нepвaĸa cи нaпълнил вaнaтa и влeзнaл дa ce ĸъпe. Kaĸтo cи лeжaл във вaнaтa влeзнaл флeгмaтa c eднa лъжицa и гpeбнaл oт вaнaтa. Cлeд 15 мин пaĸ. Cлeд oщe 15 пaĸ. He издъpжaл нepвaĸa и мy ce paзвиĸaл ĸaĸви ги въpши. Флeгмaтa бeз дa мy oбpъщa внимaниe излeзнaл. Cлeд 15 мин пaĸ идвa и нepвaĸa мy ĸpeщи звepcĸи:
- Kaĸвo пpaвиш бe, идиoт? Флeгмaтa ce oбъpнaл и cпoĸoйнo мy ĸaзaл:
- Tpaлaллaлaли, ĸyxнятa гopи!
8
В автобуса старица стои права до седяща тинейджърка.
- Бабо, голяма си късметлийка. След три спирки ще сляза и ще можеш да седнеш.
4
- Няма по-голям кеф от "преместването"!
- Какво преместване?
- В другия КРАЧОЛ!...
6
Един човек отива в магазин за плодове и зеленчуци и пита продавача:
- Колко струват тези картофи?
Продавачът отговаря:
- Един лев килото.
- Е, вчера бяха 80 стотинки!
Продавачът спокойно казва:
- Ами... вчера бяха по-пресни!
8
- Петрова, защо не поздрави бабите като минахме покрай тях!?
- Аха, да, да... по-добре да ме мислят за уличница, отколкото да разберат, че съм кардиоложка!
14
- Митре спиш ли?
- Не!
- Дай сто лева на заем!
- А, спим, спим!
8
- Може ли кепчук?
- Много си тъп, ве, казва се с Т!
- Ти нормален ли си, как кепчут, ве?!
6
Стриптизьорката така силно се завъртя около пръта, че клиентите получиха кешбек!
16
- Изглеждате така добре и младолика, каква е тайната!?
- Лъжа всички, че съм с десет години по-стара!
18