Женски умозаключения: - Приятните...
Женски умозаключения:
- Приятните, добри мъже са грозни.
- Красивите мъже не са приятни и добри.
- Красивите и приятни мъже са гейове.
- Красивите, приятни и хетерос*ксуални мъже са женени.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
- Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
- Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетерос*ксуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
- Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетерос*ксуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
- Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу - са хетерос*ксуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
- Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
- ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
- Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- На колко сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших трийсет... - шепне жената.
- Добре, добре! През коя година?
27
- Как си?
- Добре.
- Дай ми 20 лв. на заем?
- Нямам.
- Е кое ти е добре тогава?
17
На нещастника, който си забрави iPhone в автобуса тази сутрин:
- Ако обичаш, СПРИ ДА ЗВЪНИШ НА НОВИЯ МИ ТЕЛЕФОН!
20
Девиз у Перник:
- Пием к’т смок, у кревато съм Бог... и бием к’т трифазен ток!
13
- Напускам те!
- Това е добра новина.
- Никога повече няма да срещнеш такава като мен!
- И още една добра новина.
18
Значи има хора, дето спират алкохола, има и хора, които отказват цигарите, а аз от 15 минути си викам:
- Те тая баклавичка е последната!
10
- Полицай, ограбиха ме!
- И как изглеждаше грабителя?
- Ами, като обикновена банка!
14
Лондон. Качва се един в такси и казва:
- Карай към Ватерло!
- Станцията ли?
- Ами да, за битката малко съм позакъснял…
19
- По какво си личи, че сцената е построена накриво?
- На басиста му капе плюнка само от единия ъгъл на устата.
11
– Иване! Защо си се затворил? От мен ли бягаш? Моля те, недей така! Усещам, че имаш някакъв проблем! Моля те, отвори! Не сме заедно само за хубавите моменти! Искам да споделя и мъката ти с теб! Иване...
– Марче! Ма'ни се от вратата, ма! В тоалетната съм, остави ме на спокойствие...
22
Вчера чух една много интересна поговорка:
- "С каквото се похвалиш, без това ще останеш".
Та в тая връзка бързам да ви се похваля с двата си кредита и с десетте си излишни килограма!
18
По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.
8
Снощи ходих на чекръкчия! Никога мъж не ме е карал да викам така, само с два пръста!
6
Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади
малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и...
Обръща се към чудовището:
- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
22
1. Уред за кастриране на телета - ТЕЛЕСКОП.
2. Уред за кастриране на хора - ХОРОСКОП.
3. Човек на който онази работа му е 1 см. - КУРСАНТ.
4. Студентка от Софийски университет - СУПИЧКА.
5. Човек с тикове на ануса - АНАЛИТИК.
6. Космат мъж, полят с нафта - КОСМОНАФТ.
7. Човек, който се навира или тика в полите - ПОЛИТИК.
8. Човек, който краде бюра - БЮРОКРАТ.
9. Сам мъж в гората - КУРШУМ.
10. Мъж без полов орган - АКУРАТЕН.
11. Жена без полов орган - ДЕПУТАТКА.
19