Авраме, как си със здравето...
- Авраме, как си със здравето?
- Мойша, това тебе не те интересува! В завещанието ми те няма!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Евреин разбрал, че синът му опростил дълг на приятел и поискал ДНК тест за бащинство.
27
Стар евреин звъни на вратата:
- Вие ли спасихте вчера от удавяне внукът ми?
- Да...
- А шапката му къде е, бе!
16
Еврейска баба се хванала на бас с внука си, че той няма да може да изяде 25 кюфтета. Ако загуби, ще почисти апартамента... И ето, внукът дояжда 24-тото кюфте, а 25-то в чинията няма... Това е всичко, което трябва да се знае за съставянето на договори!
36
40 години водил Моисей евреите из "ИКЕА", докато не намерили щанда с преоценени стоки!
23
- Моше, построих къща.
- С колко стаи бе, Авраме?
- Една.
- То, от по-малко няма смисъл...
26
ЕВРЕИН И АРМЕНЕЦ СЕ СЪДИЛИ... СЪДИЯТА СЕ Е ОТТЪРВАЛ С 3 ГОДИНИ УСЛОВНО...
21
На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:
– Застрахователите дойдоха ли?
– Не.
– Тогава се свийте малко, ще легна до вас.
14
Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
- Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш - и 99... Ако не мигне, продължаваш - евро. Ако не мигне продължаваш - на стъкло. Ако не мигне, продължаваш - без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш - рамката не е включена в цената...
28
Попитали евреин:
- Искаш ли да живееш 1000 години?
- Въобще или от днес нататък?
13
Еврейки разменят рецепта:
- Значи пиши, вземаме 3 яйца.
- Добре пиша 2 яйца.
- Не, не ти пиши 3 щото в рецептата бяха 5.
26
- Моше, как мислиш, кое е по-силно, знанието или чувствата?
- Чувствата.
- Защо?
- Ми знам, че дължа пари на Хаим, но чувствам... няма да му ги върна!
14
- Ало, полиция! Аз съм собственикът на златарския магазин! Искат да ме ограбят!
- Моше, пак ли сте вие? Ако клиент поиска два процента отстъпка, това не се счита за грабеж!
17
Шестдневната война между евреи и араби. Една вечер, след като приключила престрелката, един евреин се изправил от окопа и извикал към арабите:
- Аве ееей, я застанете на едно място, че тия патрони пари струват!
12
Двама евреи се разхождат:
- Да отидем в къщи на кафе?
- Защо пък не!
- Е, ми като е не, не!
5
Eвреин се прибира с такси. Излиза от таксито и почва да се бърка. В тоя джоб, в ония джоб, в задният джоб, в малкото джобче, във вътрешният джоб... Почва да си мърмори под нос:
- Май съм изтърсил портфейла си в таксито. Таксиджията чува това и дава "мръсна газ"...
- Егати, прав е равинът, това наистина работи.
18