В класа на Иванчо учели за буквата...
В класа на Иванчо учели за буквата "К". Гост в часа била инспекторка от просвета. Децата трябвало да казват изречения с буквата "К". Става едно дете:
-Каква крива краставица!
-Браво, много добре! -казват в един глас учителката и инспекторката.
-Каква кисела круша-казва следващото.
Отново двете просветни деятелки са във възторг.
Иванчо все вдигал ръка да каже и той, ама учителката знаела,че ще каже някоя глупост.
-Ей, онова момченце виждам, че изявява желание-казала инспекторката и дала думата на Иванчо.
-Когато комшията куция Кольо, клатеше кварталната ку*ва кака Кина, кака Кина казваше:"Клати Кольо клати като калугер камбана".
-Идиот, простак!-отново двете деятелки в един глас-Напусни часа!
На другия час Иванчо влиза на половината и учителката го пита:
-Иванчо къде ходиш, защо закъсня?
-Инспекторката ме кара да я водя, при комшията куция Кольо, да й къдри корема, като на кюстендилски кестен кората-отговаря най-невъзмутимо Иванчо.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момче и момиче правели с*кс, обаче изведнъж презервативът се скъсал и момичето забременяло. След време, им се родило дете, ама негърче. Пораснало то, станало голям мъж и веднъж попитало баща си:
-Тате, защо вие с мама сте бели, а аз съм негър.
-Ти се радвай, че навремето не избрах презерватива с мики маус.
1
Сексолог обяснява на сумо-борец:
- Разберете, че не всичко от "Кама-Сутра" е за вас. Например, класическата поза "мъжът отгоре" за вашата партньорка ще се окаже плоска шега.
1
Доктор Уотсън прекарал нощта с прос*итутка. На сутринта тя му казва:
- Бива ли така доктор Уотсън! А, какво ще кажат мисис Хъдсън и мисис Мортимър? !
- Но, откъде знаеш за тях?
Прости*утката дрезгаво:
- Елементарно, Уотсън!
2
Мъж и жена обсъждат комерсиалният с*кс.
- Ти, би ли се отдала на някой за 50 лева? - пита мъжът.
- Ха, да не съм прос*итутка ? - възмутила се жената.
- А, за 1000 би ли се отдала?
- Ха, да не съм идиотка, че да не се! - възмутила се пак жената.
2
- Кое е най-важното нещо за един х*й?
- Да няма клаустрофобия.
0
- По какво си приличат прости*утката и катаджията?
- И двамата те еб*т професионално!
0
Моряк се развежда с жена си. Съдията го пита:
- Господине, бихте ли обяснили на уважаемия съд, защо искате развод!
- Прибирам се аз, след 1 дълго плаване, 4 месеца, и веднага се хърлям върху жена си. Целувки, страсти, с*кс. Добре, ама после и оставям 100$, пък тя ги взима и ми връща ресто 50.
2
Иванчо,имал да пише сьчинение за домашна работа, но не го написал. Госпожата, го вдига на дьската на другия ден, и му казва да си прочете сьчинението.
Иванчо:
-Два вьлка се еб*ли на лед.
Госпожата:
-Иванчо не е удобно.
-Ми, госпожо как ще е удобно хлъзга се.
0
Един мъж, пътувал из България от град на град, от село на село,по едно време гледа табела село"ПЕДЕРАСОВО", спрял се и си помислил "чакай да попитам някой, що се казва туй село "ПЕДЕРАСОВО".Разходил се и гледа един селянин копае една градина.
-Абе,що се казва тъй туй село? Много педераси ли има?
-Аааа, незнам , трябва да питам жената.
-Иванееее.....
1
Седял един дядо в кръчмата и поркал, и все поглеждал сервитьорката, а тя млада засукана. След третата чашка, дядото го ударил хормона, викнал сервитьорката и я пита:
-Колко искаш, ако спиш с мене?
Тя отговаря:
-20лв.
Дядото преброил, нямал толкова, и пак пита:
-Колко сакаш, ако пикаш в тая чаша.
Тя казала:
-2 лева.
Дал той чашата, изпишкала се тя, и му дала чашата, извадил си к*ра бутнал го в чашата и казал:
-Пий куре чорба, кат нямаш пари за месо.
1
Гнуслю и Гнусла правят с*кс. По едно време Гнусла вика на Гнуслю:
- А бе, днес защо ти е толкова мек и миризлив?
- Трай ма, серем ти в пу*ката.
0
Върви Червената шапчица в гората, от един храст изкача Кумчо Вълчо, завлича я в шубрака и я наеб*ва. Лежат си след това на тревата и Вълчо пита:
- Сега, като отидеш при баба ти, какво ще и кажеш?
- Ми, ще кажа, че си ме изнасилил 5 пъти!
- Пет пъти! Аз те наеб*х само един път!
- А, ти да не бързаш за някъде Вълчо?
1
Един пич навил майка си да я е*е, и тя най-накрая се съгласила. Легнали и почнали да се чукат, по едно време чули как бащата се прибира. Синът уплашен, скочил през прозореца и долу си разбил главата.
Един мъж минал и си казал:
- Ааа... тоя си е еб*л майката!
1
- Какво е "евала?"
- Като го хванеш с две ръце, каквото остане е "евала!"
0
Майка и син вървят и си говорят. Изведнъж синът вижда един кон с надървен и казва на майка си:
-Мамо, мамо виж тоя кон какъв голям к*р има!
Тогава майката отговаря:
-Върви, върви сине тяяяяяя майка ти, кога ли е имала късмет!
0