Идва млада нова учителка по география...
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой…
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице…
Учителката отишла при директора… Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа…
Отворил вратата с крак:
- Здравейте, пичове…
- Мараба, директор.
- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
- А к`во е това глобус?
- За това ще ви разкаже новата учителка…
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В Пловдивска детска градина.
-Деца, как вика котето?
-Мяуу…
-Как вика кучето?
- Бау, Бау…
-Как вика кончето?
-СЪБИРАМ… СТАРИ… ПЕЧКИ… ПЕРАЛНИ… БОЙЛЕРИ…
4
В дискотеката младеж се доближава до девойка:
- Извинете, танцувате ли?
- Да.
- Слава Богу, защото си помислих, че ви е хванал ток.
5
Жена към приятелка:
- Видях обява в Интернет: "Мъж, 40 години търси с*кс". Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия?
11
Три приятелки си говорят и споделят случилото се около тях:
- Ах, да знаете, аз вчера моя мъж го бутнах от 10-ия етаж!
- И? - потили другите две?
- Ами нищо, чу се само " да ти е*а майкатаааа", а после туп.
- Аз пък моя го бутнах от 8-ия етаж, чу се само - " да ти е-е-е" и после туп.
Третата решила да пробва и тя. На следващия ден се срещнали пак трите и тя доста посинена казала:
- Аз моя го бутнах от първия етаж- чу се само - туп- и "ей ся ти е*ах майката."
5
Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
- Първо: Постна супа.
- Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
- Краставиците ще бъдат нарязани!
В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!
4
Застанал ловеца пред бърлогата на мечока и крещи:
- Ей, мечо, излизай!
Мечокът отвътре:
- Защо?
Ловецът:
- Ще те застрелям и ще окача кожата ти у нас на стената.
- А ако не улучиш, какво се очаква от мен? Да си окача в бърлогата насрания ти гащеризон ли?
4
- Защо са го нарекли "Предменструален синдром"?
- Защото "Луда крава" вече е било заето.
2
- Би ли носила обувки, ако нямаше крака?
- Не, разбира се.
- А, тогава защо носиш сутиен?
1
Сценарий за български филм на ужасите:
- Нощ. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село. Компания сяда на масата.
Изведнъж от мазето се чуват викове:
- Кой забрави алкохола?!? Дейба, мааму, дейба!
И тук се почва клането!
4
- А, така, удави копелето!
- Бабо, успокой се, на кръщене сме!
4
Казват, че около АЕЦ имало много четирилистни детелини, но проблемът бил, че не можеш да ги хванеш, защото бягат много бързо!
3
Съпругата се прибира пияна в къщи рано сутринта. Съпругът й започва да обикаля гневно около нея и да крещи:
- Ако имах нож щях да те убия. Ако имах пистолет - щях да те застрелям.
Тя повдигнала глава и му се сопнала
- А защо не пробваш с рогцата, а?
2
- Докторе, моя мъж е съвсем зле напоследък в леглото. Можете ли да направите нещо, че да стане същия бик както бе по-рано?
- Разбира се, съблечете се.
- Защо?
- Ако искате пак да стане бик, да започнем от рогата…
3
С цел детско полово възпитание, на пазара се появи камасутра за оцветяване…
1
Ако мъжът на вашите мечти е женен, то това е неин, а не твой проблем.
4