На мъжа атрибута му бил мноого...
На мъжа атрибута му бил мноого голям и дебел (почти негърски), и като клецал жената много я боляло, но не смеела да му каже. Отишла тя на лекар, и след кратка справка, лекаря й предписал вазелин преди действието.
Прибрала се тя и тамън да се оправят, и тя извадила вазелина и се намазала където трябва. Мъжът като загрял какво прави жена му, хванал едно въже и почнал да го намотава около х*я си.
- Какво правиш? - викнала жената.
- Е как какво?! На хлъзгав терен вериги...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един заклет геймър умрял. Изпратили го в ада и няма и две
седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки.
- Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече!
Очуден, Господ пита:
- Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо?
- Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде е следващото ниво!
0
Една мацка влиза при доктора:
- Спуснах се по един парапет, но си раздрах пичето на един пирон.
- Ами трябва да те шием, но въпроса е колко широка да те оставим или по-тесничка...
Девойката не знаела точно, но видяла старшата сестра, да се навежда и казала:
- Колкото е на старшата сестра, нека такава да бъде.
- О-ооо, за да бъде като нейната пу*ка, трябва поне още три пъти да се спуснеш...
0
- Каква е приликата между ан*лният с*кс и истината?
- На когото не му харесва - боли!
1
Спорят Италианеца, Американеца и Българина на кой дядо му е най висок.....
- Италианеца е моя дядо стига до небето!!!!
- Американеца е тва нищо не е!!! Моя дядо стига до луната!!!
Българина пита Американеца:
- Твоя дядо като стига до луната като се протегне пипа ли нещо меко???
- Пипа пипа!!!
- Ете тва са на моя дедо т*шаците!!!
0
Вървят двама пед*раси из улиците на София и по едно време единия вика:
- Я, т`ва Азисчо бе.
А другият намусено:
- Ае мани го последния път ми открадна червилата.
0
На една жена и предрекли че ще роди 2 деца серийни убийци и решили веднага при раждането им да ги умъртвят. В родилното вече чакат да се родят за да им бият умъртвителни инжекции. По едно време от пу*ката на жената се появило око и пак се скрило. А присъстващите чули следния разговор:
- Джон!
- Да!
- Предния изход е заварден давай да излизаме през задния.
1
Две прос*итутки се срещнали, едната била с БМВ а другата с Мерцедес...
- Абе муцка, как си го купи това БМВ?! - попитала едната.
- Мии, на лизинг. Ами ти твоя Мерцедес? - На свой ред попитала другата.
- Мии, на духинг...
2
Хасан и айшето имали гост - Манго.
Вечерта Хасан заспал и Манго почнал да говори на айшето:
- Айше, ха се еб*ме.
- Не бе Манго, Хасан ше се събуди и ша ни види.
Към 4 часа Манго пак:
- Ае бе айше!!! Зогорел съм бе!
- Не бе, не, ше се събуди Хасан!
- Сеа ше видиш че спи!!
И му дръпнал един косъм от гъза.
Така неколко пъти...
Накрая Хасан се събудил:
- А бе ако шъ се еб*те, еб*те се? На мен гъза ми да не е маргаритка!
5
Tрима мъже се хвалят със с*ксуалните си подвизи:
- Миналата седмица почнахме да се чукаме с една мадама по време на новините от осем часа по телевизията, а свършихме чак след филма.
- А аз пък с една мадама... Като почнахме вечерта, та чак сутринта свършихме!
- А аз като почнах една мадама миналата седмица...
- Какво?
- Ами така и не свърших.
0
Мъж към жена си:
- Скъпа, хайде да правим с*кс!
Жената:
- Ох, защо все за с*кс мислиш?!
- Защото до мача има много време!!
2
С*кс по телефона:
- О, скъпи мой! Свалям ти панталоните... Изваждам огромния ти член... И почвам да го масажирам с моите нежни ръце... Ау!
- Какво?
- Скрий се бързо! Идва си мъжа ми!
0
Само жената може веднага след с*кс да каже:
"Знаеш ли, искам да те опозная по-отблизо...
0
Разговор в гей-клуб:
- Да ти се похваля снощи издържах седем пъти!
- О, какво говориш? То жена не може толкова да издържи!
- Е, нали затова сме мъже!
1
Реклама на български презервативи:
- В нашата опаковка има 12 броя, защото ние вярваме във Вас!
1
По улицата ходи красива девойка, насреща й - младеж. Изравнявайки се с нея, той шепне:
- Момиче, направете ми ми*ет!
- Какво!?! Аз да не съм...!
- Жалко! А аз така исках да ви взема в Париж. Да ви покажа Ница. Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля. Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие. От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто.
Отдолу се чуло мляскания:
- Мям... Мям... Мям... и шапка!?
0