На един селски лекар му се наложило...
На един селски лекар му се наложило да отсъства за един ден от работа и помолил най-добрия си приятел, който не е лекар, да го замести и му казал:
- Виж сега, няма нищо страшно, няма да изписваш на пациентите сериозни лекарства,а ще им даваш само рециново масло (средство срещу запек).
На другия ден започнал да разпитва своя приятел как е минало, докато го е нямало.
- Еми имах трима пациента. Първият беше със запек и аз му дадох рециново масло.
- Браво, и той какво направи?
- Той го изпи, тръгна бавно и после се затича.
- Чудесно, а какво стана с втория пациент?
- Той беше с разстройство. И на него му дадох рециново масло.
- И той какво направи?
- Еми, изпи го, затича се, след малко се спря, махна с ръка и продължи бавно.
- А какво стана с третия?
- Той беше с кашлица.
- И на него ли даде рециново масло?
- Еми да, както ми каза.
- И той какво...?
- Ето го там, от вчера се е хванал за оградата и не смее да се изкашля.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели си говорят:
- Току-що се върнах от риболов.
- И какво хвана?
- Съпругата и любовникът и.
2
Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи сгушено до жена с големи гърди, която постоянно го бута.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?
- Не те бутам, а просто дишам!
3
В автобуса:
- Съжалявам, че ви безпокоя, но ще слизам на следващата спирка. Може ли да мина?
Другият го погледнал и казал:
- Е, и какво като си шибан интелектуалец?
- Ни най-малко. Същият боклук като теб съм.
3
Отидох при една мацка в бара и й казвам:
- Нося 47-ми номер обувки...
Тя ме погледна небрежно и се изсмя:
- Нека да позная, мислиш си, че съм чула онази легенда за мъжете с големи крака ли?
- Не, просто казвам, че няма смисъл да бягаш.
2
Спират шофьор за превишена скорост:
- Знаете ли с каква скорост карате? Закъде сте се разбързали?
- Ами...заседях се с приятели, отпразнувахме Нова година, а жената вкъщи сигурно се е притеснила!
- Каква Нова година, бе? Днес е десети януари!
- Ами точно затова бързам!
2
Тази нощ прекарахме заедно... Цяла нощ той ме насилваше... Не можах да заспя чак до сутринта... Шибан комар...
2
Шутът на краля прегрешил и го осъдили на смърт. Но след многото години шеги и смешни приказки кралят му казал:
- Като се има предвид твоите дълги години вярна служба, аз ти позволявам да избереш вида на твоята смърт!
- Ваше Величество, ако ми позволите да направя своя избор, то нека да умра от старост.
2
Корабокрушение. Пътниците потъват във водата. Спасителната лодка, бързайки, ги сграбчва за косите и ги повлича след нея. Изведнъж, в непосредствена близост до лодката, се появява напълно плешива глава. Един моряк гледа озадъчен няколко секунди и след това удря с греблото по голата глава:
- Не сме тук за шеги, по дяволите!
3
Син пише писмо на майка си от Африка:
- Скъпа мамо, докато бях в командировка, Мария ми роди син. Тя казва, че се е родил бял, но тъй като не е имала достатъчно мляко и го е хранила с млякото на една черна жена, и детето е станало черно.
Отговор на майката:
- Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години!
3
Събудих се и отворих очи. Първото нещо, което си помислих: "Как ще се прибера вкъщи и ще си легна."
1
Помня времената от преди ГЕРБ, когато влизах с 5 лв в супера и излизах с 2 кг месо, 2 бутилки уиски, 2 хляба, чувал с картофи, няколко кутии бонбони, кило сирене, пита кашкавал и литър мляко. А сега какво? Поставиха видеокамери...
1
Родиха се тризнаци. Сега лекарите се борят за живота на баща им.
2
Иван работи като товарач, защото като дете, вместо да учи, той е мечтаел да стане космонавт...
2
- Таня, хапни едно парче от тортата.
- Благодаря ти, Ники, но не искам.
- Е, хапни де, много е вкусна!
- Не, благодаря. Не ям след шест часа.
- Таня, моля те.
- Ники, не ям сладко.
- Изяж си тортата, глупачко! Вътре има пръстен, искам да се оженя за теб!
2
На пазара.
- Може ли да премерите този пакет?
- Точно един килограм, но какво е това?
- Два килограма месо, което купих от вас преди тридесет минути!
2