Сали и Айше излезли да се разходят...
Сали и Айше излезли да се разходят и седнали в една кръчма. Сали нямал пари и затова помолил Айше:
– Айше, ако черпиш една мастика, довечера ша ти праим много хубаво.
– Готово бе, Сали – рекла Айше и му взела една мастика.
Изпил мастиката Сали, но му се приискало още една и пак се примолил:
– Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша ти праим много, ама много хубаво.
– Няма проблем бе, Сали – рекла Айше и поръчала втора мастика.
Изпил и тая мастика Сали, но искал още.
– Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша та праим да умиргаш.
– Тъй та искам бе, Сали – рекла Айше и поръчала третата мастика.
Тръгнали да си ходят, прибрали се и легнали. Обаче мастиките ударили Сали и той задрямал. Айше чакала, чакала и го сръгала.
– Айде бе, Сали! Нали щеше да ма праиш да умиргам?
– Живей ма, Айше, живей! – рекъл Сали.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си:
– Тате, тате, как се обуват слиповете?
Големия Манго отговорил:
– Много просто – жълтото отпреде, кафявото одзаде.
8
Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
-Айше в`ъри тука да танцуваме, ма!
-Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
-Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма!
-Е штом така любезно ма каниш!
9
Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
- Асане, детето глътна патрон!
- Ма, не го върти към мене, ма!
22
Чакам на червен светофар.
Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох й.
След малко пак чука.
- К'во искаш- викам- нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето де...
13
Двама цигани си приказват за с*кс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов с*кс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме...
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей...
21
Циганската Червена шапчица влязла в къщата на баба си и попитала:
- Бабо ма, защо ти е толкова гладка кожата?
- Ми щот' съм само на 16 години, бабиното!
10
Циганско погребение.
Четирима носят ковчега. Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква:
- Полека бе, Асане! Не сме го откраднали...
13
Влизат две циганки в аптека:
- Имате ли лекарство за пичи въшки?
- АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби", а сега се върнете обратно и го направете както ви казах!
Излизат двете, пак влизат:
- Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?
- Дааа, имаме, колко ви трябва?
- Еми за две пу*ки...
9
Циганин се разделя със жена си:
- Ако искаш може да си останем просто братовчеди....
19
Преди 30 години, когато се сменяха имената на българите с мюсюлмански имена, излязоха няколко вица:
1.Отива циганин в съответната служба и казва:
- Пишети мъ Слънчев бряг.
- Как така, Слънчев бряг не е име на човек, а на курорт! Не може!
- Хъммм, кък да ни можи, амчи кък нъ жена ми я писахте Албена?
2.Друг циганин заявява:
- Мен мъ пишети Тодър Живков.
- Аааа, не може, не може, дай друго име!
- Хъммм, значи за едни може, пък за други - не може?
13
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето:
- Ха сега ела с мен при кмета! - рекъл той.
Отиват и кметът казва:
- 1000 лева глоба.
- Ама недей така, бе братчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна, та й се дояде, като видя лозето.
- Нека да дойде булката да видим. - рекъл кметът.
Водят жената, а тя - слаба.
- Абе, ти защо лъжеш? - извикъл кметът.
- Ама то скоро правено бе, кмете! - рекъл циганинът.
6
- Тате, ти циганин ли си?
- Да!
- А мама, тя циганка ли е?
- Да, всички сме 100% цигани!!!
- Значи всички сме за БСП?!
- А-ааа, чак такива цигани не сме!!!
21
Айшето подала в съда молба за развод, като изтъквала, че на Асан вече не му ставал. Съдията я пита: "Айше, защо искаш да се разведеш с Асан?". Айшето: "Хъм, гуспудин съдилище, той моя Асан, путентен ба!". Съдията пита Асан: "Ти, Асане, имаш ли да кажеш нещо в своя защита?". Асан: "Имам, гусин съдилище, имам! Айшето млогу лъже - аз ич не съм путентен, ама тя е млогу хуентна!".
12
Двама си говорят. Единият казва:
- Знаеш ли какво прави циганин с компютър?
- Не, не знам? Какво прави?
- Как какво, рови в кошчето.
8
Циганка в родилния дом. Отдолу манго се провиква: - Ко роди, ма? Момче или момиче? - Момче. - На кого да го туря? (става въпрос за името) - На когото искаш го тури - крещи циганката - Ша го туря на майка ти... - Не, на твойта майка го тури...
11