Двама приятели отдавна не са се...
Двама приятели отдавна не са се виждали.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, как успя толкова пъти?
– Ами, първата беше спортистка. Върне се вечер вкъщи и... темпо, темпо, темпо - не издържах, разведох се. Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше "Още не е за вадене, още не е за вадене". Пак се разведох. Третата беше ватманка "Има още място, има още място... Влизайте навътре!" Четвъртата – учителка "Задоволително, ама може и още по-добре". Сега ми е добре. Жената е инженер на пусков обект "Ако сега не стане, следващия месец".
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж ограби банка, за да си почине от жената в затвора, но за негово нещастие му дадоха домашен арест!
10
Зетът е човек, който преди женитбата дори не подозира колко недостатъци има.
7
Братче и сестриче се карат за последния бонбон в кутията.
Майката:
- Джери, защо не отстъпиш на сестра си - по-умният винаги отстъпва...
- Да не съм толкова глупав, че да съм по-умен?!
7
Комарите са много по-хуманни от някои жени – когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
11
Екскурзия с автобус. Преди да стигнат границата, шофьора:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина...
Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах, питах дали някой липсва!?
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма!
11
Природен закон... Няма мъж, който жена му да го е изгонила и да не е бил прибран веднага от някоя друга жена.
9
- Извинявай, скъпа, но разговорът с теб е като обезвреждане на бомба от II-рата Световна Война! Никога не знаеш, кога ще се взриви!
- Ти, мен стара ли ме наричаш?
6
- Бабо, бабо, а защо ти е толкова голям прозореца?
- За да хвърлям по-големи чували с пари, детето ми...
9
Жена на диета. Хвали се на мъжа си:
- Скъпи, днес свалих три килограма.
- Виждам! Пак не си пуснала водата!
5
- Миличък, имаме един живот, имаме нашата любов, дай да захвърлим всичко и да избягаме?
- Ма къде ще бягаш ма, кой ще прави туршиите?
6
- А бе хора, колко не-та трябва да има в думата "женене", за да разберете, че е предупреждение за опасност?
7
Съпругата:
– Ти много от отдавна не си ми правил комплимент!
– А ти днес изглеждаш прекрасно!
– Наистина!?
– Не бе, комплимент...
7
Прибира се един и заварва жена си да плаче.
- Какво се е случило?
- Такава обида... Такава обида...
- Кой те е обидил, миличко?
- Майка ти!
- Че как? Тя не живее с нас! Даже не живее в нашия град!
- Написала ти е писмо, пък аз по погрешка го отворих...
Мъжът взема писмото, прочита го и пита:
- Добре де, къде е обидата?
- Ей тук, най-накрая!
А, най-накрая пишело - “Мила снао, не забравяй да покажеш писмото на сина ми!”
7
Идва баба на преглед при лекаря.
- От какво се оплаквате, бабо? - пита лекарят.
- От голямата снаха, сине!
12
- Минке, що крещиш к'ат приклещена?
- Там има паяк!
- И к'во?
- Ми страшен е!
- И ти не си красавица, ама той не пищи!
8