Професор дълго и мъчително изпитва...
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Взе ли го?
- Не! Професорът ме затапи с въпрос извън конспекта...
- И к'во те пита?
- К'во е нужно, за да се направи клизма?
- И ти кво отговори?
- Ми - Г*З!
15
Молитва на студента:
- Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе Твоето име, да бъде Твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние Ти се радваме на Твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възпирай при преписване. Наздраве!... Опа, Амин!
19
- Професоре, нещо този семестър имах проблеми, не съм подготвен, няма да взема изпита...
- А на бас на 500 стотака, че ще успееш?
18
Преподавател по време на лекция за теорията на вероятностите:
- Кое е по вероятно - раждането на момченце или момиченце?
Студент:
- На китайче.
15
Не ходи сутрин на лекция, защото и е студено, в Банско се снима гола на терасата...
15
Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът:
- Момичета, вие да не учите в техническия?
- Еее, ти пък щото си много хубав...
22
- Как мина изпита?
- Супер! Някакви си четири единици не ми достигнаха за шестица.
13
След 5 години пиене редовият гражданин става алкохолик, а студентът - магистър.
20
Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла!
20
- Здрасти, как е? Завърши ли висшето?
- Завърших. С две дипломи съм вече - психология и публична администрация.
- Браво! А по колко даваш марулите?
25
- Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент.
- Да, операцията е утре.
- Ами ако ме умори на масата?
- Ми ще му пишем двойка!
16
На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети… Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът - щом търси нещо, значи нещо е научил!
26
Техника за съкращаване материала за учене:
- Това няма да се падне...
28
Защо всички се натискат да учат висше образование!? Ето например в офиса от двадесет и пет човека само двама са висшисти - чистачката и куриера!
19
Консервативният университет по архитектура, строителство и геодезия стартира новата учебна година. Ректорът обяснявана първокурсниците правилата:
- Забранено е посещаването на женските общежития от момчета, както и мъжките - от момичета. Първото нарушение се наказва с глоба в размер на 20 лв, второто - 40 лв., а третото - 60лв.Има ли нещо неясно?
Един от студентите вдига ръка:
- А колко е месечната такса?
16