Мъж и жена се оженили. И първия...
Мъж и жена се оженили. И първия ден след свадбата седнали на закуска и мъжът казал:
– Виж сега съпруго моя, аз съм мъж с принципи и имам изграден стериотип в живота и да върви бракът ни трябва да изпълняваш три мои изисквания.
– Кажи ги – отговорила съпругата.
– Аз закусвам в 8.00ч. и има ме - няма ме, закуската да е на масата.
– Няма проблем, кажи другото изискване - отговорила съпругата.
– Аз обядвам в 12.30ч. и има ме - няма ме, обяда да е на масата.
– Няма проблем, кажи другото изискване - отговорила съпругата.
– Аз вечерям в 20.00ч. и има ме - няма ме, вечерята да е на масата.
– Няма проблем. – казала съпругата – Но, както знаеш и аз съм жена с принципи и имам изграден стериотип в живота и да върви бракът ни трябва да си на ясно с един мой принцип.
– Кажи го – отговорил съпруга.
– Аз се е*а по три пъти на ден и има те - няма те, не ме интересува.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събрали се на един конкурс Англичанката, Французойката и Циганката да видят коя има най-здрава пу*ка! Първа била англичанката - мушнала си една бучка морска сол в путето, стиснала и праааас морската сол станала на обикновенна! Дошъл ред на французойката - мушнала си една тухла в пичето и прааас тухлата станала на парченца! Последна била циганката - мушнала си едно ГЮЛЕ в путака, стиснала и гюлето излязло цялото намачкано! След това изпълнение комисията възкликнала: АЙ СЕКЕ МЕ, ПУ*КА МЕНГЕМЕ!!!
0
Едно детенце си играело в къщи и се скрило под кревата.
По едно време се прибира майка му с любовник. Гледа няма никой вкъщи. Казва на любовника:
-Мъжът ми го няма, а детето сигурно си играе някъде на вън...
Събличат се и започват да правят с*кс. Обаче мъжът и се прибира. Любовника скача и се скрива под леглото. Мъжът влиза в спалня и гледа жената сама. Казва и:
-Жена, детето го няма давай да правим с*кс.
И почнали. А под леглото стоят любовника и детето и се гледат. И по едно време детето казва на любовника:
-Не дишаш, а, не дишаш. А как дишаше...
1
Мъж и жена правят с*кс. Мъжът казал:
- Абе много ти е широка. Не е широка - казала жената.
- Широка е - казал мъжът.
- Добре - казала жената, вкарай си едната ръка.
Мъжът я вкарал.
- Вкарай сега и другата.
Мъжът вкарал и другата.
- Пляскай сега - казала жената.
- Не мога - отговорил мъжът.
- Видя ли - казала жената - широка била.
1
Срещат се два хамелеона и единият:
-Много съм изморен!Капнал съм!
-Защо бе?
-Снощи ходих на дискотека и онези цветомузики, и бягащи светлини ми еб*ха мамата...
1
Една прос*итутка на шосето отива до един катаджия,който стои на кирия.
Дай ми за 30 мин. фуражката!
За кво ти е ма?
Дай ми я,ще ти дам след 30 мин. 20 лева и ще ти я върна.
Добре!
Връща се мацето след 30 минути,държи в ръката 200 лева,дава на ченгето фуражката и 20 лв.
Кво направи ма?
В оня джип в гората има 2 борчета и ги чух,че дават по 100 лв. ако някой катаджия им направи по един ми*ет.Сложих фуражката и ги издухах набързо.
Мама ти стара,аз ако ми бяха казали,щях да ги издухам за 50 лв.
1
Жена на преглед при сексолог.
Няма проблеми г-жо,всичко ви е наред,само трябва да водите по-активен полов живот!
Момент докторе,мъжът ми е в коридора,да му го кажете на него!
Влезъл нашия в кабинета и доктора му повтаря същото.
Колко по-активен полов живот,докторе?
Ами,например всеки вторник,четвъртък и събота!
Няма проблем докторе,само смени съботата,щото сега чаках сума време пред кабинета,ще ти я карам редовно,само в друг ден.
0
Един студент в 1 курс решил да прави с*кс за първи път.Отишъл той на дискотека,забил една по-лесна мадама и я завел в тях.Когато тя почти се съблякла,той излязъл от стаята,затворил вратата,извадил си оная работа,погледнал през ключалката и казал:"Ех,само да ми падне тая..." и започнал да си бие чекии:)))
2
Таксиметров шофьор вози прос*итутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.
3
Вървял си Едип и среща Сизиф, който си тика камъка по баира, а камъка все се изтъркулва надолу...
Взел да го бъзика Едип:
- А-а-а, кофти ли ти е ... не ти ли писна ... ей, че тъпо парче си, що не вземеш да се откажеш...
Сизиф не издържал:
- Абе я ходи си е*и майката...
2
Три прос*итутки се явявали на опреснителен изпит. Влиза първата, след малко излиза видимо доволна. Питат я:
- Муцка, какво ти се падна ?
- Традиционното - мисионерска поза.
Влиза втората, след малко излиза и тя,
зарадвана.
- На мен ми се падна френска любов, разбих ги !
Влиза последната и излиза разплакана.
- Скъсаха ме, падна ми се някаква испанска любов, нищичко не можах да кажа.
А първата се обадила:
- Ами тя е като френската бе, само че отвреме навреме го вадиш и викаш "ОЛЕ"
3
Из новините: Пернишките прос*итутки излизат на протест с искане веднага да се изплатят заплатите на миньорите.
3
Две блондинки отиват на п*рно филм. Гледат, гледат - лампите накрая светват, а едната плаче.
- Защо плачеш, мила?
- Мислех, че накрая ще се оженят.
0
Супер секси блондинка и нейният мъжки еквивалент - рус, висок, синеок и слаб манекен, се сгаджосали.
На трета среща той я води на вечеря, после на бар, пийнали и в крайна сметка се озовали в креват.
Влезли под завивките и започнали да се оглеждат.
Момчето в един момент се обърнало към момичето и казало:
- Хайде де, няма ли да идва някой да ни е*е?
0
Събужда се един девственик сутринта и си казва пред огледалото: "Днес навършван 43 години и още не съм е*ал, днеска ще е*а на всяка цена."
Тръгнал по улицата вижда една прос*итутка:
- Добър ден, искам днес да е*а, ама не знам как.
Прости*утката:
- Аз ще те напътствам.
Отишли в тях и почнали. Прости*утката:
- Почни да ме лижеш по краката.
Лизал мъжет, плюл косми, лизал, плюл...
Прости*утката:
- Сега тръгни нагоре, отваряш ми краката, махаш коричката и ми го вкарваш точно между белите червеи...
0
Старшина сложил на жена си в пу*ката бръснарски ножчета. На другия ден строява ротата и ги кара да си свалят гащите. Всички с нарязани х*йове само един бил невредим.
- Браво редник, как се казвате?
- Афъфъфъ..
0