До всички мъже: Ние прочетохме...
До всички мъже:
Ние прочетохме вашия МАНИФЕСТ.
Сега вие прочетете нашия:
ЖЕНСКИ МАНИФЕСТ:
Скъпи мъже, господа, приятели, колеги, годеници, съпрузи, както и всички останали видове мъже!
1. Ако смятате, че заплатата ви е малка, то това сигурно е така. Не питайте нас, ние няма да ви отговорим направо. Или отново ще ви напомним за разваления кран или за износените накладки.
2. Ако ни желаете, напълно достатъчно е да ни го кажете. Но не веднага и не по хамалски.
Разберете накрая, обичаме тънките намеци, но когато са подкрепени от действия. Плахостта и мълчанието са безполезни, превземките и просташките намеци - също. Напрегнете фантазията си и кажете каквото трябва.
3. Ако зададете въпрос без да мислите, не се чудете на отговора... и не се обиждайте.
4. Ние също сме ПРОСТИ. Ако се усмихваме, докато ви гледаме, то вероятно просто имаме добро настроение. Ние не търсим недостатъци у вас, отначало търсим достойнства.
5. Ние сме ПРОСТИ. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво мислим. 96,5 процента от времето си жените мислят за мъже. Въпреки, че за различни.
6. Ние сме ПРОСТИ. Ние винаги мислим за вас. Няма нищо лошо в това. Искаме да ви се харесаме. Затова мислим за дрехи и за чантички, за парфюми и бельо. Не ни питайте, за какво мислим - ние мислим за живота и за комфорта и го правим заради вас.
7. Петък, събота, неделя - трябва да се планират. И ако сте планирали излизане с приятели, то трябва да не е свързано с гледане на мач, а ако трябва да е футбол, то не трябва да пиете 10 литра бира, а ако трябва да пиете бира - то го правете с вашите приятели, а не с моите приятелки. Това е аксиома. Още повече, че в останалите дни вие работите.
8. Да се ходи по магазините, това не е удоволствие - това е работа за мозъка и начин за подобряване на настроението.
9. Когато отиваме някъде, помислете какво ще е мястото и се облечете както подобава.
10. По магазините нов модел кола се появява веднъж в годината, нов процесор - няколко пъти в годината, хубав GSM - няколко пъти в месеца, а нови дрехи - всеки ден. Представете си колко ни е зле и как ни се иска нещо ново. Хленченето не е опит за изнудване, а признак на вашето невнимание към нас. Няма да фалирате заради любовта си към нас, а по-скоро заради новата джаджа на приятеля ви.
11. Простите отговори от типа на "ДА" или "НЕ" са недостатъчни за въпроса - Колко е часа? Още повече на въпроса къде сте пропаднали пет дни.
12. Липсата на време в течение на 8 седмици - това не е липса на време - напускам те!
13. Ако сме казали нещо, което може да се разбира двуяко, това не значи, че сме ненаситни нимфоманки или, че възнамеряваме да ви изневерим!
14. И що за кола е въобще това - Lamborghini? Вие и без това дори не сте я виждали...
15. Ние също обичаме бира. Вие само ни изберете подходяща. Все пак марките бира са 324 пъти повече отколкото сте пробвали.
16. Говорете ни по-често за любовта ви към нас, а не към колите, за това, че сме по-хубави от вашия GSM, за това, че сме по-секси, от някакъв модел от рекламите и бъдете сигурни, че вашата приятелка ще се превърне в жената на мечтите ви.
17. Основно правило: в случай дори на най-малкото съмнение, независмо за какво става дума - изберете истината. НИЕ все пак ви обичаме!
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой мъже, за да се научат най-накрая, че разбирането и взаимното разбиране са различни неща. Необходимо е да се разбираме един друг едновременно - също както при с*кса.
Моля, разпостранете този "Манифест" сред максимален брой жени, за да знаят, че има мъже, които се опитват да ги разберат.
Въпреки, че не винаги успявяват
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
- Сега, бързам, бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.
0
- Жена ми е истинска с*кс-бомба!
- Защо?
- Само като и спомена за с*кс и избухва!
1
Пенсионер гледа предаването "В света на животните". На екрана се боричкат две мъжки хлебарки... Малко по-встрани стои женската. Най-после единият убил другия, приближил се към женската и я.... Оправил.
Старецът изключил телевизора и съкрушен - поклатил глава:
- Навсякъде е така: насилие и с*кс, с*кс и насилие.
1
За да се окажеш едновременно хомосексуалист, импотентен, онанист, егоист, гадина, пръч, тъпак, човек без бъдеще, нехранимайко, ненормален с мания за величие, мръсен долен кретен, осъден навеки на всичко най-лошо, недостоен за нищо, неспособен на нищо заради пиянство, пропаднал наркоман, развратник, асексуален, виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят, галфон, сифилистик, извр*теняк, безнадежден урод, свиня и така нататък...за да сте всичко това е достъчно само веднъж в живота си да кажете "НЕ" на някоя жена...
3
Двама просяци намират на брега на Темза труп с разпран корем. В корема му - макарони. Единият:
- Аз съм нещо гладен, ще взема да ги изям.
Изял ги и другият му вика:
- Абе, знаеш ли, в макароните имаше косъм.
- Какво!!! Косъм!- изревал оня и повърнал.
Другият просяк започнал да яде сладко, сладко и примлясвайки казал:
- Всъщност, нямаше никакъв косъм, но аз ги обичам топли...
0
Млад мъж влиза в кабинета на сексоложка.
- Извинете, докторе, но имам проблеми с размерита на пениса си...
- Успокойте се, седнете и давайте поред.
- Ами, той е като бебе...
- О, няма проблеми. Разполагаме с най-съвременни медикаменти. Съблечете се, моля...
Тук пациентът изважда на бял свят мъжкото си достойнство, а лекарката припада...
- Докторе, докторе! Събудете се, де! Аз нали ви каза, че е като бебе - 3.5 кг, 55 см!
1
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда,
вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи?
Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора:
- Докторе златен да си. Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях...
0
Чекията изгражда характера, развива въображението и те прави независим.
3
Живял един мъж заедно с жена си и майка си в един апартамент. Веднъж се прибира пиян и надрусан в тях, много му се еб*ло, но обърква стаите и вместо при жена си, влиза в стаята на майка си. Налита и, на*бава я здраво, но понеже се е матирал от пиене не прави разлика. На сутринта изтрезнява и като осъзнава какво е направил, полудява и се мята от балкона на десетия етаж. Долу пред блока минава един минувач, вижда размазаното тяло на паважа и казва:
- Тц, тц, тоя си е еб*л майката.
0
Червената Шапчица върви през гората. Насреща й танк. Видял я танка и я попитал:
- Червена Шапчице, защо носиш червена шапчица?
Червената Шапчица се обърнала и му отвърнала:
- Аз нали не те питам защо члена ти е на челото?
1
Един мъж, чакайки влака си на гара Враца, видял премръзнало птиченце и го прибрал в пазвата си на топло. Влакът му дошъл, той се качил и седнал в купе срещу възрастна дама. Когато влакът потеглил, от топлината, шума и клатушкането птиченцето се събудило, а човекът заспал. Птиченцето се опитвало да излезе през пазвата, но не могло и затова се зашмугвало надолу. Накрая то успяло да се подаде през разкопчания му цип. Възрастната жена възкликнала, не вярвайки на очите си:
- Господине, едното ви яйце се е излюпило!...
12
Буратино отива при Татко Карло и казва:
- Тате, имам проблеми в личния живот с Малвина.
- Какъв е проблемът?
- Ами, нали съм от дърво. Когато правим с*кс на Малвина и се забиват трески...
- Това не е толкова страшно. Ето, вземи тази шкурка и се изшлайфай. Всичко ще е наред!
Минават две седмици. Татко Карло среща Буратино на улицата:
- Е, как е сега с Малвина?
- Абе, кой го е грижа за Малвина! Нали си имам шкурка!
0
Идеалната жена - Ниска, набита, в гъза развита с малки ръце и плоска глава. Защо?
Ниска - за да не може да се пречка пред телевизора.
Набита - за да може да върши домакинската работа без да и помагаш.
В гъза развита - като те ядоса и я ритнеш да не те боли кракът.
С малки ръце - като ти го хване да изглежда по голям.
С плоска глава - за да можеш да си оставиш бирата докато ти духа.
1
- Защо жената мисли по време на с*кс?
- Защото е прикачена към главния компютър!
0
Любен Дилов-син:
"Предлагам законът за проституцията да се приеме веднага, за да може голяма част от депутатите да си легализират доходите."
0