Пистолетът е като презер**тива...
Пистолетът е като презер**тива:
- Никога не се знае кога ще ви е необходим, но е по-добре, ако е под ръка.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Стресът съкращава живота с до 10 години, алкохолът също, нездравословното хранене с още 10, цигарите с поне още 10... Според сметките ми, аз съм умряла някъде през 1854 г.
11
Ал Бънди за любовните филми:
- "Той я обича, тя го обича... пълна отврат".
9
Звъни се на вратата. Отварям - две млади момчета с бели ризи и вратовръзки.
- Здравейте! Искате ли да поговорим за Бог?
- Да! Какво искате да научите за мен?
5
Върви мъж по брега на морето. На пясъка се търкаля голяма и красива раковина. Любувайки се на слънчевия залез, пълното безветрие и равното като огледало море, мъжът поднася раковината към ухото си и се опитва да чуе шума на прибоя в нея...
Изведнъж рязко я дърпа от ухото си и удивено й казва:
- Как така да ходя на майната си?
4
Сват и сватя - пътуват с каруцата към съседното село на пазар. Пътят на влезнал в горичка и сватята ревнала:
- Леле свате, колко е тъмно тука, ти си силен мъж, а я съм слаба жена и ти като си поискаш, я нема какво да правим...
Сватът се почесал през калпака и дръпнал юздите:
- Ууу, я па се не сещам!
9
Гледам се в огледалото:
- Боже, каква красота се е паднала на жена ми. Кача се на кантара - и толкова много!
12
Понякога жена ми толкова ме дразни, че съм готов да и откъсна главата с голи ръце. Но тя е жива, само защото през 1991 едно момче на име Джон Конър ме накара да дам дума, че няма да убивам хора.
п. п. Арнолд Шварценегер
4
Здравейте!
- Колко струва кафето?
- 1,50 лв.
- А захарта?
- Тя е безплатна.
- Дайте ми 5 кг. захар!
10
В хотел пиян посетител пита на рецепцията:
- Абе, тука такова, има ли тоалетна?
- Да, в дъното на коридора и после вляво. – обяснява администраторът.
Стигайки до края на коридора, пияният по погрешка свива вдясно, отваря вратата към плувния басейн, прави няколко крачки и пада във водата. Изпадайки в див ужас той започва да крещи:
- Ей, ей, не пускайте водата, тука има човек...
8
Един лежи във ваната и свири мощно мелодията от "Титаник". Свири ли, свири. По едно време от съседния апартамент се тропа и чува:
- Няма ли най-накрая да потънеш бе, гад проклета!
21
Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Аз летя за Лос Анжелес. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.”
- Но, господине, не можем да направим това... - отговаря служителката.
- А защо не? Предния път, как можахте!
15
- Тате имаш ли 30 лева?
- За?
- За такси до Plazza на Фики.
- Колко е таксито до там?
- 15 лева.
- Ето ти 15 лева.
- А за връщане?
- По-добре не се връщай...
23
А мобилните връзки така напредват, че няма да се изненадам, ако получа съобщение от пералнята, че е изпрала...
9
Питат новоизлюпен новобогаташ:
– Добре бе, не си знаеш парите, имоти имаш колкото искаш, колите вече им изгуби бройката, дори тоалетната ти чиния е златна, кажи ми тогава защо вместо тоалетна хартия имаш вестници?
– К'во да правя бе, носталгия...
8
Прибирам се в петък у дома и виждам няколко надписа на асфалта в този порядък:
- "Ти си моето слънце!", "Обичам те!", "Приготви ,моля те пилешка супа и мусака". И знаете ли какво? Жена ми ме посреща щастлива, а на масата - пилешка супа и мусака! Отивам при съседа да му разкажа и... При него същите блюда! Човече, ти който си писал по асфалта, цялата мъжка половина от блока страшно те уважава!
28