Митко толкова време не беше имал...
Митко толкова време не беше имал жена, че започна да се заглежда в съпругата си...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Комшийке, искаш ли да те ч*кам?
– Тц, Мимето от петия етаж каза, че ти е много малко чукчето...
6
- Не харесвам жени с къси коси.
- То и аз не харесвам мъже с къси п*шки, ама нямам голям избор!
5
Шеф към секретарката:
– Миме, ти въобще знаеш ли какво е "транзакция?"
– Шефе, аз знам какво е м*нет и това ми стига...
7
- Жорка, жена ти крещи ли по време на с*кс?
- Случва се... Последния път проглуши ушите на всички в блока... Когато ме хвана със съседката!
8
От изразите - "Майка ти да е*а..." и "Майка Ви да е*а..." за предпочитане е последният, защото звучи уважително и учтиво по отношение на събеседника.
5
- Миличка, много се е променила физиономията ти?!?
- В момента правим 69 бе, тъпанар!
8
Прибира се съпругата ядосана.
– Какво се е случило, мила?
– Ох, не ме питай! Толкова съм разстроена!
– Да ти чукна две яйца да се застроиш...
6
- Отдавна не сме се чукали, скъпа...
- Оф, не ми се говори сега на тази тема...
- А, говори ли ти се за времето?
- Да, за времето, да.
- Знаеш ли от колко време не сме се...?
10
Принц Хари се срамувал да ходи по стриптийз барове, защото му е неудобно да пъха портрета на баба си по гащите на стриптизьорките.
15
Жена с любовник... Изведнъж се чува шум от ключ във входната врата.
Тя:
- Олеле, мъжът ми си идва!
Любовникът веднага скача:
- Къде, тук имате заден изход?
- Нямаме.
Любовникът заема позиция нисък старт:
- А къде искаш да бъде?
8
Ако на стриптизьорка може да се каже "екзотична танцьорка", то може ли на наркопласьор да се каже "екзотичен фармацевт?"
8
В месарски магазин:
- Извинете, имате ли крака?
- Не нямам, стоя на х*я си!
13
Кодекса за джентълменската етика гласи, че истинските джентълмени задължително отстъпват мястото си в обществен транспорт на дами. Отгоре ц*ците се виждат по-добре. Това обаче важи само лятото. Зимата няма смисъл!
10
Вървя си аз, да му е*а майката и си викам "Мааайката да му е*а!" И по едно време гледам - то си е*ало майката и аз докато съм го е*авал, то се прее*ало и аз го зае*ах!
8
Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:
– Е, кой иска да пробва този номер?
Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
– Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата…
8