Аман вече от буратиновци! - каза...
- Аман вече от буратиновци! - каза татко Карло и надяна презерватив на брадвата.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Решил Бог да разпръсне из целия свят прос*итутки. Напълнил той един чувал и го дал на Свети Петър да ги пръсне, като цялата работа той трябвало да свърши за една седмица. Изпратил го той, но не щеш ли Свети Петър се върнал на третия ден.
- Какво правиш ти тука толкова рано. Как свърши за три дена цялата работа? - попитал Бог.
А Свети Петър махнал с ръка и казал:
- А бе мани, минах днес над Плевен и чувалът се скъса.
0
Гей в с*кс-шоп.
- Имате ли обрязани вибр*тори?
- Нямаме такъв вид, но защо ви са точно обрязани?
- Ще ходя в арабския свят на екскурзия, та да свикна още от тук!
0
Студентът: С*ксът е болест, защото е свързана с легло.
Лекарят: Не е болест, защото не даваме болничен лист. Изглежда е процес.
Юристът: Не е процес, защото и двете страни са удовлетворени. Изглежда е работа.
Инжинерът: Не е работа, защото основният агрегат стои. Сигурно е изкуство.
Актьорът: Не е изкуство, защото няма зрители. Това е наука.
Професорът: Не е наука, щом двама глупаци могат, а аз - не.
0
Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!
0
Две приятелчета си пият бирата и единият се оплаква:
- Моята се оказа голяма ку*ва!
- Що бе брато, кво стана?
- Абе бях на командировка, преди да се върна, даже й изпратих СМС и пак я заварих с тъпкач в кревата!
- Що така я набеждаваш, че е ку*ва? Може да не е получила СМС-а!!
1
Един младеж имал много красива съседка и винаги, когато я видел си искал с*кс от нея. Накрая вече тя се съгласила, но с уговорката, че половин час ще й прави френска любов. Нашият нямало на къде и се съгласил. Започнал той да работи с езика, но по едно време спрял и пита:
- Да те пазя ли?
- Какво?
- Казвай ма - вътре или вънка?
- Ама ти само ме лижеш как да ме пазиш?
- Ще повръщам.
0
Отишли два к*ра на кино и единия казал:
- Копеле, кво ше гледаме?
Другия казал:
- Айде да гледаме п*рно!
Първия отговорил:
- А бе копеле, ти луд ли си, да стоим 2 часа прави?
0
Попитали блондинката:
- Каква е разликата между ку*вата и девицата?
- Не знам, никога не съм била девица.
0
- Каква е целта на всички пед*расти?
- Да разширят кръга на приятелите си.
0
Мъж влиза в бар и поръчва шест двойни водки. Барманът съчувствено казва:
- Сигурно сте имали много лош ден...
- Да, наистина! Току-що разбрах, че големият ми брат е гей!
На следващият ден същият мъж пак влязъл в бара и отново поръчал същото. Барманът тактично попитал:
- Какво се е случило днес?
- Разбрах, че и малкият ми брат е гей!
На третия ден се случило същото. Барманът, без да задава въпроси, въздъхнал:
- Господи! Никой във вашето семейство ли не харесва жени?
- Жена ми...
1
По какво се познава, че автомонтьор е правил с*кс?
Един от пръстите му е чист.
1
Двама приятели си говорят за жени:
- Вчера с каква мадама се запознах! Ей-такива големи ц*ци!
- Абе... ти с тия твоите очила десет диоптъра...
2
Обява в американски с*кс-шоп:
- "Списанията да се разглеждат с две ръце!"
0
Ц*ците са актуални винаги във вековете. Мафията казваше, че е безсмъртна, Чингиз хан също казваше, че е безсмъртен, древната римска империя също казваше, че е безсмъртна, само ц*ците си мълчат и съблазняват във вековете...
1
- По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави с*кс?
- Ако диша...
0