Госпожице, какви моркови Ви трябват...
- Госпожице, какви моркови Ви трябват? Обикновени или "женска радост"?
- Мъжка завист!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ски състезател от Нигерия донесе за страната си 2 Златни и 3 Сребърни медала! От къде ги е взел - никой не знае...
18
- Гладен си? - Яж!
- Жаден си? - Пий!
- Работи ти се? - Работи!
- Учи ти се? - Учи!
- Мечтател си? - Мечтай!
- Прави ти се с*кс? - Мечтай сиииии...
9
Съсипаха и хубавите македонски песни! Как да изпееш сега:
- "Северномакедонско девойче..."
31
И седна Ганьо във Форд трета цедка, дояде БигМак-а, допи кока-колата, запали Кемъл със Зипото, изтри ръце в Гучи шушляка, намести Адидас ханцуга над Найковете, сложи си Рей-Бан репликите, погледна Ролекс имитацията, извади Айфона, написа "Че ви е*ем хелоино, я не признавам нищо, ако не е българско", и се зачуди какво да търси за Пена за Св.Валентин.
26
Жена която работи в мъжки колектив:
Очакване:
- Ти си принцеса, която ценят и носят на ръце.
Реалност:
- Сега ти си пич!
11
Пожелавам на всички дами с големи претенции,на първа среща... Мъж с тротинетка да им дойде...
23
- Госпожо, на колко години сте?
- Не помня.
- А пък изглеждате по-млада...
9
- Ах, как божественно ухаеш! Този аромат ме възбужда и пробужда в мен животински инстинкти. Какъв е този парфюм?
- А, дюнерът ми падна в деколтето!
12
Мъж към продавачката в книжарница:
- Дайте ми флумастери за втори клас!
- Нямаме такива, господине.
- Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
- Много такива идиоти ли идват при вас?
- Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
- Да. Глобус на Пернишка област.
25
- Имаш ли да ми развалиш 100 лева?
- Не, но благодаря за комплимента!
17
- Изглеждате много млада, каква е тайната ви?
- Ми на двайсе съм.
20
Анджелина Джоли решила да осинови още 14 виетнамски момичета и да открие шивашки цех.
23
Чай:
- Напитка, която ти дава с чиста съвест да изядеш преди сън половин кило бонбони и пакет-два бисквитки...
13
Двама представители на газова компания, проверяват за теч в апартамент. Въртят се в кухнята и почват да душат около готварската печка.
- Май мирише на газ?!
- Всичко е наред, аз съм!
10
- Кафе?!
- Да пием ли?!
- А, не ма, да одим в Еквадор, да го берем по плантациите!!!
17