Изкарах курс за екстрасенси. Сега...
Изкарах курс за екстрасенси. Сега като си пийна не звъня на бившите си, а на бъдещите!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Завивайки бебето си с пелена, Мустафа по инерция слагаше лютив и чеснов сос.
7
В градския транспорт:
- Извинете, Вие омъжена ли сте?
- Не, просто не сварих да се гримирам!
3
На презокеански кораб:
- Какво правиш бе, Гошо, защо обличаш дамска нощница?
- Защото, ако стане корабокрушение, първо спасяват жените...
7
- А бе, Ленче, гледам мъжът ти напоследък някак по-бодър, по-подвижен, веселичък един... че и косата му се сгъсти.
- Ох, сестро... кучето ни умря, остана сума ти храна, как да я изхвърлим!
4
Снощи, тъкмо се унесох, когато 358-та овца ми се усмихна и реши да си поговорим...(359-та ми прати голи снимки на съседката от долния етаж).
4
- Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
- Де да знам, като я сложа на папагала, млъква...
17
Като отида някъде и ми кажат "Чувствай се като у дома си" ги изкарвам навън и затварям вратата, понеже не обичам гости.
7
Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:
- Баси, па не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.
Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
- Кажи, мило!
14
Купих си ухаещи флумастери. Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон. Не смея да помириша кафявия.
20
Съдията към свидетеля:
- Какво правихте на 21.06.2015 г. в 10:42 минути?
- Седях в къщи, с календар в ръка и гледах часовника...
17
Обикновено след 50 години (а някои и по-рано) получаваме най-големия букет от рози - склеРози, артРози, остеопоРози, невРози и др.
13
- Този хляб май не е пресен?
- Пресен е, пресен е, натискай по-силно!
10
Съседките в блока са само пенсионерки и съм решила, че е по-добре да ме мислят за наркоманка, отколкото да разберат, че съм лекарка.
21
Майка трябвало да ходи на работа и да остави за първи път 4-годишната си дъщеря сама вкъщи:
– Дъще, аз отивам на работа, заключи след мен вратата и не отваряй на никого!
– Добре, мамо.
Майката тръгнала и решила да провери дъщеря си. Почукала на вратата.
– Кой е? – попитало детето.
С груб глас се чуло:
– Идваме да проверим газовото оборудване.
Тишина. Отвътре се чуло с дебел глас:
– Ще ме хванете за онази работа, ние сме на въглища!
10
Мъжки спор между съседи:
- Кире, я не ми се прай на мъж! Ако имаш нещо да ми го казваш, качи се горе и ми го кажи, право в очите. А не да пращаш жена ти... да ме пребива на стълбите!
8