Един мъж в хотел се оплаква на...
Един мъж в хотел се оплаква на хотелиера:
- В стаята ми е пълно с плъхове!
- Абсолютно е невъзможно!
- Ами, елате да видите, ще оставим една бучка сирене на пода, ще загасим лампата и след 10 минути няма да я има!
Оставят бучката, загасват лампата и след 10 минути на пода вече има 2 плъха и 1 шаран.
Хотелиерът:
- Ааааа, за влагата ще говорим друг път...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Във връзка с военната реформа, правителството планира крупни, мащабни учения с пенсионерите - как се оцелява с 300 лева на месец...
8
На въпроса:
- Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?
случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, не е в делничен ден...
15
- Скъпа, направи както прави капачето на флашката!
- Как?
- Изгуби се!
6
Жена при стоматолог:
- Докторе, и колко време трябва да не ям?
- Ами, поне докато ви правя пломбата!
9
- Брат, вчера спечелих часовник на "Армани" в състезание по надбягване!
- Ееееее... супер! Колко човека бягахте?
- Ами трима... аз, полицая и собственика на часовника!
18
- Марихуаната има два големи недостатъка.
- Кои са?
- Първият е, че удря паметта.
- А вторият?
- Какво вторият?
- За марихуаната, бе!
- Имам, да.
15
Бъдете внимателни по Коледа с АДРЕСАТА на желанията Ви!
Правилният е: "to Santa Claus".
Неправилният е: "to Satana Claus."
4
- Мамо, намерих си работа!
- Къде?
- Обадиха ми се от А1 и ми предложиха двугодишен договор!
17
- Здравейте, започваме нашият семинар на тема "Как да печелим по 1000 лева на ден". Въпрос към залата:
- Колко струва билетът за семинара?
- 10 лева.
- Колко места има в залата?
- 100.
- Благодаря, семинарът приключи.
18
Някъде в Габрово:
- Хайде сине, духни свещичките и си намисли желание.
- Догодина да ми купите торта...
30
Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. - Ето, изяж този корен.
1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 от н.е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1980 от н.е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2010 от н.е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж го по дяволите този корен!
9
Paбoтя c пpиятeл oт Kитaй, ĸoйтo ce ĸaзвa Kим, и вeднъж дoĸaтo пиexмe в бapa гo пoпитax:
– Kим, дpaзни ли тe ĸoгaтo бeлитe ĸaзвaт,че вcичĸи ĸитaйци имaт eднa и cъщa физиoнoмия?
A тoй oтгoвopи:
– Kим ceгa e в ĸъщи, aз cъм жeнa мy.
18
Звъни ми някаква мацка на вратата, отварям и аз, а тя започва да ми предлага някакви нови модерни четки за зъби:
- Господине, искам да ви представя най-новата ни четка за зъби. С нея може да достигнете и до най-труднодостъпните места.
Изслушах я аз търпеливо и казах:
- Съжалявам, обаче доколкото си познавам тялото, аз на най-труднодостъпните места, зъби нямам...
16
На въпроса на детенце:
- Дядо Коледа, а ти истински ли си?
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки... а бе с две думи доказа човека...
20
- Какво най-много искаш от живота?
- Щастлив брак, добра работа, да отгледам потомство...
- Еее, много смешно, няма що! Сериозно те питам!
- Добре де, Вълшебният меч на Краля на елфите!
15