Между приятели: - Как приеха вашите...
Между приятели:
- Как приеха вашите новината, че си гей?
- Не питай. Много тежко. Тате Борис ме би с точилката, а мама Тодор не ми говори.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Група ученици отивали на разходка и сред тях едно олигофренче. По едно време рейсът се чупи и всички си отиват. След един час олигофренчето идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Тогава шофьорът му казва:
- Махай се от тук.
След 30 мин. олигофренчето пак идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Шофьорът повтаря:
- Махай се от тук.
След час и половина олигофренчето пак идва и пак казва:
- Аз знам какво се счупи.
Машинистът:
- Какво се счупи?
- Счупи се рейсът.
0
Стояло си едно дърво на пътя и изведнъж до него спрял камион - превозващ дърва (трупи).
- Какво се е случило с вас? - попитало дървото своите събратя.
- Не помня, защото снощи така се нарязахме... - отговорило едно от дървата.
3
Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара:
- Ето ти 5 лири да си купиш пура.
- Но господине аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино.
- Но господине аз и не пия.
- Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка.
- Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да
види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...
3
Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:
- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката.
Нашенеца помислил и казал:
- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам!
Рибката:
- Това 99% е невъзможно!
Нашенецът:
- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!
Рибката:
- С колко платна да бъде моста?
8
Един счетоводител, който работил 30 години в счетоводство всеки ден като идвал на работа си е отварял чекмеджето и поглеждал нещо в него. След като се оттеглил в заслужена почивка - пенсия, колегите му решили да проверят какво има в това чекмедже, та всеки ден го отварял.
Отворили го и какво да видят. На едно листче имало записано:
- Дебит от ляво, Кредит от дясно!
5
Един счетоводител отишъл в ресторант да обядва и си поръчва бяло и червено вино. Първо отпивал от бялото, после от червеното. Колегите го попитали:
- Защо първо пиеш от бялото, а после от червеното?
- Първо пия от бялото, а после го сторнирам!
6
Наемателка описва ядосано квартирата на хазяина си:
- Ама там е тясно влажно и има особена миризма и цената е висока.
- Но вие скъпа описвате най-желаното място за един мъж! - отговорил хазяина.
0
В американски гробищен парк - надписи на надгробната плоча
Джон Стивънсън 1900 - 1992.
Той пушеше само Малборо и живя 92 години
Мак Грегър 1912-2010
Той пиеше само Джони Уокър и живя 98 год.
Тук не почива никой. Баща му употребява презервативи дънлоп.
4
Въпрос:
- Защо вицовете за блондинки са толкова кратки?
Отговор:
- За да ги запомнят брюнетките!
15
Разговор!
Единият:
- Гледа ли "Женени с деца"?
- Да.
- Как би коментирал?
- Не стига че женени, ами и с деца...
0
- Ваня, каза ли вкъщи за родителската среща?
- Да, ама само кучето чу.
1
Майката:
- Каква голяма пържола! Как ще я изядеш?
Дъщерята:
- С картофи.
0
Майката:
- Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
- Ти да си виждала вълк да яде спанак?
3
Треньорът:
- Не издържам повече! Бавно хващаш, бавно риташ, бавно ставаш. Има ли нещо, което правиш бързо?
Момчето:
- Бързо се уморявам.
2
- Кой е висшият етап на развитието на генната модификация с промишлени цели?
- Кръстоската между свиня и стоножка. Това ще увеличи 25 пъти броя на пържолите...
1