Последния път, когато бях на нудистки...
Последния път, когато бях на нудистки плаж, дойде полиция и ме изхвърли, щото съм си бил мазал плажно масло само на едно място, и то прекалено бързо...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Син пита баща си:
– Тате, защо ти е посинено окото?
– Аз твоите и двете ще ги посиня, ако гаджето ти пак си забрави бикините в колата ми...
14
- Синко, искам да те питам нещо...
- Не, не съм гей, мамо.
- Как разбра, че ще те питам това!?
- Женска интуиция...
18
Попаднах на едно предаване "Черешката на тортата" и стигнах до извода, че колкото по-проста е една жена, толкова по-големи са и устните.
9
– Ама моля ви, кой си сваля така бикините?! Дайте по-бавно, еротично и сексапилно!
– Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог???
18
Учителката към учениците:
- Деца, дайте пример за тежък предмет.
- Камък! - рекла Марийка.
- Браво! Друг?
- Желязо!
- Добре! Някой друг?
- На дядо ми х*я! - провикнал се Иванчо.
- Кви глупости говориш? Как не те е срам? От къде на къде на дядо ти...
- Е как бе госпожо, всички жени от селото са опитвали да го вдигнат, но все не могат...
41
- Лежа си в леглото с любовницата, разправям и един виц и изведнъж влиза жена ми.
- И какво?
- Какво, какво?! Трябваше да започна от начало.
6
Четирите "гумени" житейски стадия:
- биберон
- презерватив
- грейка
- клизма
11
„Гларус”, поканил дама на кафе. Тя казала:
- За кафето нямам нищо против, но имай предвид, че мъжът ми не харесва, когато е пушено в леглото!"
4
Приятелките и криеха в нощните си шкафчета вибр*тори и други с*кс играчки, а тя, горката - пакетче с чипс!
6
Знаете ли, че... има голяма разлика дали ходиш с омъжена жена, която живее на първия, петия или десетия етаж.
8
Преди доста време получих спам:
- "Разпрати това съобщение на 15 приятели, иначе дълго време няма да видиш с*кс." Седя и си мисля, дали пък не трябваше да го разпратя?
4
Той:
- А ти, гълташ ли?
Тя:
- Разбира се. Всеки път, след като го сдъвча.
4
– А бе брат, искаш ли да извикаме к*рви?
– Викай де!
– К*рвиииииииии...
7
Търговски пътник звъни на вратата и предлага вибр*тори. Отваря куфарчето с мострите и домакинята смутено казва:
- Искам този сребристия!
- Мадам, термосът не се продава...
5
Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - ката тиква. Ц*ци - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!
33