Имало двама неми приятели, Гошо...
Имало двама неми приятели, Гошо и Пешо, които не се били виждали доста отдавна...
Като се срещнали веднъж, се оказало, че Пешо по някакъв начин се e научил да говори...
Пешо се провикнал:
- Оооо, Гоше, к'во стааа?
Гошо само измучал:
- Ъъъъъъъ...
- Е, спокойно, Гоше... Нали знаеш, че и аз не говорех, но ми намериха много добър лекар и ето - вече говоря съвсем нормално... Утре ще те заведа и теб...
На другия ден Гошо влязъл при доктора, който му казал:
- Добър ден, не можете да говорите, нали? Съблечете се, обърнете се и се наведете...
И го... опънал...
А Гошо изревал:
- Ааааааааа...
Докторът:
- Много добре... Утре заповядайте за "Е"...
Излязъл Гошо, а отвън Пешо го пита:
- К'во стана бе, Гоше?
- Ааааааааа...
- Ясно... Ти да видиш нататък на съгласните колко интересно става...
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В римския парк Вила Боргезе един слепец моли за милостиня:
- Добри хора, помогнете на нещастния слепец, който има девет деца!
- Извинявайте, но как може човек като вас да си позволи да има девет деца?
- Все това ме питат, ама аз виновен ли съм, че не виждам какви ги върша!
14
Баба учи внучето като кашля да си слага ръката на устата.
- Що ма, бабо, моите зъби не падат като твоите.
13
Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни кома и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи! Как ще си в рая... та нали аз съм тук...?!!!
35
Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та ева!
- Евал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- Моята леля е сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та ева!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го... на леляяя тииии...
15
Един блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си:
- Какви ще бъдат последствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло - пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години - опитал е да се укрие...
24
- Ама наистина ли беше толкова грозна???
- Нали познаваш по-малкия ми брат?
- Който има тик и постоянно мига с едното око ли?
- Да! Цяла вечер, докато беше до нея не мигна нито веднъж!
39
Синът в зоопарка пита баща си:
- Татко, ако тигър изскочи от клетката и те изяде, тогава с кой автобус да се прибера?
28
- Защо са ти насинени и двете очи, дядо?
- Не питай моето момче! Оня ден отидох на плажа. То аз си живея в планината, та не съм ходил на море от пионерче.
Та гледам там една девойка легнала по корем. А пък гащите и влезли целите в дупето! И аз нали съм възпитан мъж и кавалер - бръкнах и ги извадих. А пък оная, вместо да ми благодари - като ми отвъртя един...
- Значи така ти е насинено едното око! А другото - как пострада?
- Е, па реших, че като иска така да си носи гащите - кой съм аз да я спирам? И и ги натъпках обратно в дупето!
28
Адвокатът:
- Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?
22
Жена отива до магазина и заръчва на мъжа си:
- Докато напазарувам, вземи изкъпи детето.
Връща се след половин час, мъжът е в банята с детето, ваната пълна с вряла вода. Мъжът хванал детето за ушите и го топва да го плакне. Жената пищи:
- Какво правиш?! Ще му откъснеш ушите!
- А ти да не искаш да си попаря ръцете!
8
Един осъден на смърт пристъпил към ешафода. Кралят му казал:
- Преди да ти отсекат главата, имаш ли някакво последно желание?
Оня отговорил:
- Хлъц! Да, имам... Хлъц... едно желание! Нещо се... Хлъц! разхълцах. Та ще може ли... Хлъц!... с нещо да ме уплашите?
19
Малкият Иванчо плаче!
- Тати сменяваше крушката и падна!
- Не плачи! Той не се удари лошо!
- Но аз плача защото кака е видяла, а аз нееее!
23
- Тате, аз късметлия ли съм в живота?!
- Късметлия си, сине! Тебе нито презе*ватив, нито аборт можаха да те спрат...!
27
Обява в магазин - Който купи от нас ски, получава безплатно чифт патерици.
13
В реанимацията пострадал с изгаряния. Лекарите оглеждат изгарянията и рентгеновите снимки:
- Защото се виждат повече строшени кости, отколкото изгаряния?
- С лопати ме гасиха гадовете!
27