Значи при вас нещата са сериозни...
– Значи при вас нещата са сериозни!
– Познаваш ме, влюбя ли се веднъж, то е за цял ден...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещнали се двама приятели и си заговорили:
- А бе, една нашенка се ожени във ваше село, как е, добре ли си живеят а?
- Добре са си, ама нещо не може да ражда! Тъй ли, че в наше село толкоз хубаво си раждаше?
4
По времето на комунизма, здравна проверка на миньори... Всичките черни като въглен. Ред е на бай Иван.
Доктора:
- Съблечете се... Хм, така... Съжалявам, но има притеснителна подутина на члена ви и трябва да ви прегледаме с екипа ми.
Бай Иван:
- Кво? Това ли е, докторе?! (сочейки въпросната подутина)...
Тва е дъвката ми, нали долу при нас е прашно и под кожичката си я лепя, че там е най-чисто...
Доктора:
- Но, другарю, тук има още една подутина?!
Бай Иван:
- Ами то, нали Хасан няма къде да слага и...!?
13
Еротични обяви!
• Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
• Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
• Печена търси загорял.
• Налице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
• Търся село без кучета, но с... кучки.
• Въздържател напива вода ненапита.
• Учителка по френски дава нощни уроци.
• Закъсала търси да я скъсат.
• Пренарязвам обратни резби.
• Кавал търси девета дупка.
• Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
• Опасна с*кс бомба търси някой да и отцепи района.
15
Ванчето излезе от банята и закачливо смигна на мъжа си.
- Бубче, докато вземах вана и обръснах "писанката"... Сещаш ли се, това какво значи... мммм?
- Ми, сещам се... запушен сифон значи!
8
Не искам да кажа, че остарявам, но тия звуци, които издавах по време на с*кс, сега ги издавам докато се надигам от дивана...
22
Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
- Хайде да отидем на едно кафе, да се видим по-добре?
- Ааа, не мога, ще липсва Иванов.
- Тогава довечера?
- Не може, Иванов заминава командировка.
- Ами утре или през седмицата?
- Не мога, Иванов цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Иванов!
- А бе и аз не го познавам, ама ходя при жена му.
12
Пълничка дама (около 180 кг.), седи на гинекологичния стол за преглед.
Доктора:
- Бихте ли пръднали, ако обичате...
- Защо? И това ли е част от прегледа докторе?
- Не точно, предимно за ориентация...
11
- Радвай се на малките неща в живота!
- Защо ми го казваш това, гащите ли ще си свалиш сега?
7
Докато мъжът е на работа жена му открила тефтер, в който си записвал кога коя е чукал, с пикантни подробности общо 99 пъти. Вечерта той си полегнал на дивана. Жената влязла в стаята с изцапани с тесто ръце.
- Скъпи, свали ми бикините, че ми се ходи в тоалетната, а виждаш, че съм изцапана.
Свалил ги той но минало време, а тя не се връща. Накрая се появила запъхтяна, раздърпана и с доволна усмивка.
- Скъпи, вземай тефтера и пиши 100. Мъжът сваля и слага бикините на жена си, а съседът я чука.
6
В киното:
- Госпожице, може ли да подържа ръката Ви?
- Но това не е ръката ми.
- Боже Господи, а аз се чудя защо няма пръсти и растат косъмчета.
4
Га сменяваха зимно с лятно, са фалехте, че сте праили секс цел час и три минути.
Днеска как е???
10
Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите. Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
- Гледай, гледай, ово е стандарт - е*еш и фъргаш.
17
Вървят Господ и Адам из Едем. Изведнъж Адам се спъва и в резултат му изпада едно ребро.
Адам:
– Ох, да го е*а!
Господ:
– Така да бъде!
14
Съпрузи се актуват бурно. В кулминацията на акта мъжът в екстаз крещи:
- Голяма си п*тка-а-а-а-а-а!!!
Жената запъхтяно отвръща:
- И ти-и-и-и...
8
Някъде към полунощ:
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.
- Ах, ти, палавнико, с*кс на плота, а?
- Не, ма, да натъпчем по още 2-3 кюфтета...
12