Прибира се мъж от бар, ама убийствено...
Прибира се мъж от бар, ама убийствено пиян, три пъти се ударил в касата на вратата преди да влезе.
Хваща го жена му и му вика:
- Свиньо, къде беше пак бе? Пак си пил като свиня!
- Чи ко маа! Откриха един нов бар! "Златния бар"!
- Тъй ли... и що е златен?
- Как що ма? Ти проста ли си? Кат е златен, начи е златен. Демек, има златни столове, златни маси, златни чаши, имаше дори златен писоар (това в което мъжете пикаем)...
- Айде бе... чакай да я видя тая работа...
Жената открива телефона на бара на 144 (Услуги), звъни и пита:
- Алоо, "Златния бар" ли е?
- Да! Кажете?
- Абе да имате златни неща там?
- Да госпожо. Всичко е златно, от столовете до полилеите. И дори болтовете ни са златни.
- А тъй, а златен писоар имате ли бе?
- Момент.
И жената чува как отсреща се провиква говорещия на някой друг:
- КОЛЕГААА, ИМАМ ВРЪЗКА С ЖЕНАТА НА ТОЯ, ДЕТО ТИ ПИКА В САКСОФОНА!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Каква е разликата между медицинският спирт и ирландското уиски?
- Медицинският спирт може да се пие, а ирландското уиски трябва да се пие.
3
Лежи пиян младеж на перона и се превива от смях. Околните не издържали и извикали "Бърза помощ". Идва доктора и разпива младежа. През сълзи от смях:
- Хора, изпращаха ме двадесет човека в казармата. Те заминаха, а аз останах.
2
Седят си пияници и си пият. Единият казва:
- Знаете ли, какво казаха по телевизията, че всеки четвърти
алкохолик умира от цироза на черния дроб.
Друг репликира:
- Е, и? Ние сме само трима!
2
Тост:
Довиждане!
С вас днес повече трезви няма да се видим!
1
- Как се казва тази водка?
- "Бумеранг"! Пиеш я, а тя после се връща...
0
През нощта пиян мъж ходи по улицата и крещи:
- ХОРА!!! ХОРА!!! ХОРА!!!
Накрая някой не издържа и се показва през прозореца:
- Какво има бре, мъжки?
- Колко е часа?
- Вече е два през нощта!
- А защо не спите?
1
Вестник работническо дело интервюира 105-годишен дядо:
- Дядо, кажи сега, каква е рецептата за дълголетие?
- Ами сутрин като стана и хоп една ракийка, наобед хоп малко мастика, следобед хоп малко винце и за вечеря каквото остане.
- А я кажи, кой е този човек отсреща, дето води козите?
- Мани го. Това е баща ми, той е пияница...
0
Един много известен цар поканил всички царе от съседните царства на величествен обяд. Докато царя се хранел, неговия син викнал:
- Тате, трябва да ти кажа нещо важно!
- Сине, не ме прекъсвай докато водя важен разговор! - смъмрил го царя.
След малко пак:
- Тате, моля те обърни ми внимание!
Но царят не го направил и след малко попитал сина си:
- Добре, какво толкова имаше да ми казваш???
- Няма значение... вече изяде хлебарката...
0
Знаете ли, че в света няма нито един завършен натюрморт "Студена бира с топли кренвирши".
4
Пиянски закон за квантовата неопределеност:
- Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.
0
Седят си отчето и негов приятел в кръчмата. След един час вече почерпен приятеля на отчето извикал:
- Отче, видях Бог!
- И как изглежда?
- Има дълга къдрава брада и голям нос.
- Видял си ти, не виждаш ли, че пълзиш под масата и ми гледаш под расото.
2
- Бира без водка - пари на вятъра.
- Не, пари на вятъра са цигарите, а бира без водка - пари в писуара.
1
В лудницата:
- Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван Асен Трети?
- Оправя се малко по малко. Сега се мисли за Иван Асен Втори.
1
Обява във весника:
- Търси се човек, който кара крадена кола, да е крадец, и да кара пиян. Телефон 166.
0
Разлепена обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви..."
0