Как се казвате? - Анджелина...
- Как се казвате?
- Анджелина.
- Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
- Реджиналд.
- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
- Аз нямам мъж, самотна майка съм.
- Колко красиво! Самотна майка, а на село все к*рви им викаме...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Марийке, ще правим ли с*кс тая вечер?
- Аз не съм Марийка.
- Ти не се прай на луда, аз друго те питам?
4
Добрият любовник е като добрият прах за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи.
12
След направен преглед гинекологът казва на пациентката:
- Имам две новини - лоша и добра, с коя да започна?
- С лошата! - отговаря жената.
- Не мога да извадя вибратора, но добрата новина е, че ще успея да му сменя батериите.
6
- Може ли настъпила бременност при п*рно звезда, да бъде тълкувано като трудова злополука?
5
- Аууу, Муцка, пръстенът ти е страхотен! Колко даде за него?
- Миии... към 5-6 пъти.
4
Днес жените искат само с*кс. А мъжете мечтаят за дълбок разговор и да си излеят чувствата...
5
Младеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща. Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може... да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път, не издържал и я попитал:
– Винаги ли толкова много ядеш?
– Не, само като съм в цикъл!
16
Гел за интимна хигиена с екстракт от гинко билоба? То е вярно, че много хора мислят с оная си работа, но чак пък да има нужда от стимулиране...
10
Безспорният лидер на пазара за бързи съобщения, винаги си остава средният пръст...
18
- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.
- Знам, конят звъня вече три пъти.
8
- Божееее, божееее, какви времена дойдоха! Жена от мъж да бозае! - фъфлеше баба Доца, гледайки п*рно.
11
От източните бойни изкуства, владея що-годе, само... КАМА СУТРА!
6
Приятели, някой е влизал в профила ми и е изпращал на лични съобщения предложения за с*кс на приятелите в листата ми! На обидените искам да кажа, че им се извинявам най-сърдечно... А на съгласилите се - ще ви пиша допълнително, да уточним подробностите.
9
На сутринта след първа брачна нощ. Закуска. Младоженецът се пресяга през цялата маса за солницата.
- Мили, език нямаш ли?
- Имам, но ръката ми е по-дълга...
9
Отива дядо в аптека и пита, може ли да си купи 1/3 от хапче виагра.
- Дядо, с това нищо не можеш да направиш!
- Е, на мен ми трябва само колкото да не си опикавам обувките де!
10