Една мутра се хвали: - Ей, брато...
Една мутра се хвали:
- Ей, брато, глей к'ъв костюм си купих!
- Честито! На Версаче ли е?
- Не, бе! Мой си е...!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мутра сваля аптекарка:
- Аз ще пия аспирин. Ти кво ше пиеш?
7
Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклите, изгоряха ми гримовете.
Той седи и псува:
- Да му е*а мамата... изгоря ми библиотеката.
Кипнала манекенката:
- К'ва библиотека, бе - имаше само три книжки!?!
- Да, ама едната не си я бях дооцветил!!!
9
Срещат се две мутри:
- Ооо Кирка, как си бе?
- Добре съм, Репа.
- Чувам, че си станал много умен?
- Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра...
- Е айде като си толкова умен кажи ми как е "Добро утро" на алгебра!
26
Влиза една мутра в плод-зеленчук и почва да разглежда по щандовете.
- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.
- Какво е т'ва? - пита мъжът, сочейки към портокалите.
- Ами, портокали.
- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.
- Картофи, не виждате ли?
- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила.
- Ама, тя не се продава!
11
Една мутра отива за риба и хваща златната рибка.
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня едно желание! - казва рибката.
- ???!
- Желание бе човек, не знаеш ли, ето например онзи ден един човек като ме пусна и поиска 10 000 000$ и аз му дадох, сега кажи ти какво искаш?
Онзи мислил, мислил и казал:
- Кажи ми адреса на тоя...
22
В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?
9
Мутра сваля аптекарка::
- Аз ще пия аспирин. Ти кво ше пиеш?
10
Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- А бе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе..
8
Мутри отиват на светско парти и веднага си намират столове, сядат около шведската маса и се нахвърлят на яденето. Като ги видели, някои от присъстващите възнегодували:
- Чакайте, бе! Що сте насядали така? Това е шведска маса!
- Добре бе началник, като дойдат шведите ще станем...
7
Една мутра, както си карал Мерцедесът 600, гледа на огледалото , плътно зад него, кара някакъв запорожец!
- Е сега му е*ах майката. И натиснал рязко спирачката.
Отзад се чул страхотен удар. Спира. Излиза. Гледа.
Отзад го ударил друг Мерцедес 600:
- Кко стаа брто. Глеам отзад запорожец?
- Тихо брато, между двата Мерцедеса е...
11
Откакто ДжиСиЕми-те започнаха да ги правят без антени и скъпите коли - без ключове, на мутрите им стана проблем чистенето на ушите.
12
Четири мутри играят покер. На масата огромен куп пари. Дотърчава детето на домакина.
- Тате, добре ли е, да имаш 4 туза?
Бащата, просъскал през зъби.
- Добре е.
Всички пасуват. Домакина прибира всичко.
- Жалко, че ги нямаше тате...
12
Дете на мутра мрънка на баща си:
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай оттук, баща ти само енциклопедии е карал като малък...
13
Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете - пита слисан продавачът - толкова много?!?!?!
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...
20
В Студио за графичен дизайн влиза мутра и подава флашка на дизайнера.
- Брато, отвори таз снимка. Да. Виждаш ли как съм напомпал бицепси над главата. Ама искам да изглеждат още по-големи.
- Ми, освен да Ви намаля главата...
- Става!
11