Остават два часа до апокалипсиса...
Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Дайте да си направим една оргия, една мешана с*кс салата, тъй и тъй ще се мре!
Започнал див животински групов с*кс, кой кого чука няма значение. Слонът започнал да чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вълкът и лисицата срещнали заека и му казали:
- Зайо, защо си без шапка? - и бой, бой, бой...
На другия ден пак се повторило същото.
- Зайо, къде ти е шапката? - и бой, бой.
Накрая вълкът казал:
- Хайде стига с тая шапка..Като го видим, ще му искаме цигара без бандерол. йй
На другия ден видели заека отново и му казали:
- Зайо, дай една цигара !!
А той отвърнал:
- С бандерол или без бандерол!?
Замислили се вълкът и лисицата и отговорили:
- Ти що си без шапка??!!
2
Събрали се един ден заекът, вълкът и хамстерът и решили да си измислят имена. Първи бил вълкът.
- Аз ще се казвам Вуйо!
След това заекът казал:
- Аз ще се казвам Зуйо!
И накрая хамстерът рекъл:
- Ааа, тази игра я мразя!!
0
Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата, вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заекът си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заекът вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери, щото немам спирачки!
4
- Знаеш ли как мечките си играят на криеница през зимата?
- Как?
- Правят се на дърво. А знаеш ли коя е най-ужасната гледка в гората?
- Не.
- Дървар сече дърва!
1
В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? - обидил се ловецът.
- И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!
1
Решило жабчето да се снима. Майка му го съветва:
- Когато те снимат ще кажеш конфитюр, да ти излезе малка устата.
Скок подскок пристигнало жабчето при фотографа. Нагласило се за снимка сетило се, че трябва да каже нещо сладко и преди фотографът да направи щрак... то бързо изрекло:
- Мармала-а-а...д..
1
По време на свинския грип Мечо Пух, Кристофър Робин, Зайо и Йори държали Прасчо на средата на езерото в гората.
Прасчо казал:
- Но Мечо, аз си мислих, че сме приятели!
Мечо Пух му казал строго:
- Млъквай "вирус", защо не отидеш да поплуваш с пираните, а?
9
Едно зайче отишло в една сладкарница и попитало:
- Добър ден! Имате ли пай с краставици?
- Не!
На следващия ден:
- Добър ден! Имате ли пай с краставици?
- Не!
Решили да му направят пай с краставици.
На по-следващия ден зайчето пак отишло и казало:
- Добър ден! Имате ли пай с краставици?
- Да малко зайче, направихме ти един!
- Гадост! Никак не е вкусен нали?
0
Върви Лъвът из гората. Среща Кума Лиса.
- Коя си ти?
- Кума Лиса.
- Добре. Записвам. Ела утре сутринта при мен. Ще закуся с теб.
Лисицата заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Баба Меца.
- Коя си ти?
- Баба Меца.
- Добре. Записвам. Ела утре на обед при мен. Ще обядвам с теб.
Мечката заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Зайо Байо.
- Кой си ти?
- Зайо Байо.
- Добре. Записвам. Ела утре вечер при мен. Ще вечерям с теб.
- А може ли да не идвам?
- Може. Задрасквам!
12
Вълкът искал да изяде седемте козлета и казал:
- Козлета, аз съм майка ви. Нося ви трева и мляко.
Тогава едно от козлетата отговорило:
- Ти не си нашата майка. Тя каза, че ще отиде за бира и кебапчета.
2
В горския бар, много пиян заек се приближава до джубокса, пуска 100 монети по 1 лев, натиска "Плей" и се провиква към останалите:
- Сто пъти песента "Зайченцето бяло!"
1
Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:
- Майка ти тук ли е?
- Не.
- Баща ти тук ли е?
- Не.
Ловецът удрил силно мечето и му казал:
- Знаеш ли как ме изплаши?
- Бабооооооооо - развикало се мечето.
4
Лъвът към животните :
- Кой уби слона?
Пълно мълчание.
- Кажете ми кой уби слона?
Пълно мълчание.
Лъвът ядосан:
- Кажете ми кой уби слона щото ще ви...!
Една мравка излиза напред и опъвайки си тирантите казва:
- Ми аз какво съм виновен, той закачаше нашите момичета ...
1
Кумчо Вълчо си купил мотор и решил да повози Зайо Байо. Качил 100 и го попитал :
- Страх ли те е?
- Не - отвърнал Зайо. Качил 200 и го пита:
- Страх ли те е ?
- Не - пак вика Зайо. Качил 300 и пак пита :
- Страх ли те е бе, Зайо?
- Не не ме е . - пак казва така. Качил 400 и пита пак:
- А, сега?
- Не, не ме е страх - пак спокойно си казал Зайо. Качил 500 и Вълчо отново :
- Айде де, не те ли е страх ?
- Не бе Вълчо, не ме е страх. - пак отвърнал Зайо.
- А, като разбереш, че нямам спирачки ...?
6
Животните в гората изпратили стоножката да им донесе бира сутринта. Тя се върнала чак вечерта.
- Защо се забави? - попитал лъвът.
Стоножката отговорила:
- Защото на вратата на кръчмата пишеше ''Моля изтрийте си краката''.
13