Мило, жестоко се целуваш... Къде...
- Мило, жестоко се целуваш... Къде се научи?
- В казармата...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Токущо разбрах какво е "Пернишки бумеранг" - хвърляш чехъла и се връща ракия със салата!
11
В детството беше лесно - падне ми зъб и феята ми донесе нов. А сега...
500 лв.
20
Тази сутрин станах рано, направих на мъжа ми закуска. После се сетих, че мъж нямам... изядох я и пак си легнах.
11
Зъболекър към пациентка:
- Добре, сега изплюйте!
- Докторе, вие сте първия мъж който не ме кара да гълтам!
8
- Видях твоето гадже с една мърла!
- Ама че мръсник! А кого от тримата видя?
6
- Причина за вашия развод?
- Не съвпадат религиозните ни възгледи!
- В смисъл?
- Не признава, че съм богиня!
21
- Защо на жените им са бели краката?
- Защото по-цял ден стоят под "сливата", как няма да им са бели!
6
- Таня, защо плачеш?
- Ядох бонбони "Рафаело" и не станах щастлива!
- Те се ядат в Италия за да си щастлива, а не на село под навеса!
21
Днес имах най-отвратителния ден. Уволниха ме от работа, ударих колата, приятелят ми скъса с мен. За капак заваля силен дъжд и аз, мокра и съсипана, сядайки в автобуса почвам да рева. По едно време усещам плахо потупване по коляното. Отсреща едно малко момиченце с тънчичко гласче, изпълнено със съчувствие, ме мпита:
- Плачеш, защото си дебела, нали?
26
От завещанието на другарят Живков. Чух го от една жена в трамвая:
- На Людмила, партията мила. На Владко креслото на татко. На Дража завещавам багажа. И улица Оборище да се нарича Тодорище.
3
Тази година ще си гледам собствени зеленчуци. На някой да са му останали семена за филе "Елена?"
8
- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех!
- Ти не си вред, изкуствени са?
- И тя е надуваема!
5
Има два типа жени. Домакини и романтички. Когато видят прашна маса, домакинята я забърсва, а романтичката рисува сърце.
20
- Ти мен разбираш ли ме?
- Да бе човек, разбирам те.
- Аре сега и на мен да ми обясниш!
13
- Къде ще ходите на почивка?
- След като разгледахме бюджета, решихме, че не сме уморени!
32