Скъпи, аз те обичам, ама не се...
- Скъпи, аз те обичам, ама не се ли притесняваш, че сте били съученици с баща ми?
- Е, то какви съученици... той беше в "А" клас, аз "Б".
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена се забиват в бар. След с*кса мацката казва:
- Това беше за една вечер, не искам връзка!
Мъжът се просълзил. Мацката:
- Съжалявам, не исках да те нараня, но...
- Не бе, по-мили думи не бях чувал!
30
Разговор между приятелки:
- Муцка, няма да повярваш, но днес няк'в мъж се опита да ме сваля.
- И к'во ти каза?
- Щом нямате билет, Ви свалям от автобуса
15
- Пешо, нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още четири приятелки!?
- Казах - специална, не единствена.
16
- Излез, подъл сърахливецо! Стани и се бий!
- Марийке, престани да ми крещиш в гащите. Изобщо не е възбуждащо.
16
- Господине, искате ли да дойдете с мен в близкото хотелче? Срещу триста лева на час мога да Ви предложа незабравими удоволствия!
- Знаете ли, госпожице... Ще бъда напълно откровен с Вас! Да, Вие много ми харесвате! Имате лице на холивудска звезда и тяло на гръцка богиня! Обаче, трябва да Ви откажа по седем важни причини.
Първо - нямам пари...
- Знаете ли, господине... Ще бъда напълно откровена с Вас! Останалите шест причини - изобщо не ме интересуват!
14
Вечер, звезди, романтика-млада влюбена двойка лежат...
Момчето:
- Скъпа искаш ли да ти покажа Голямата мечка...?
- Ти да не си луд... може някой да мине...!
26
- Госпожице, прекрасна сте! Ьащо не съм ви стещал досега?
- Вие набожен ли сте, Господине?
- Да, много!
- Бог в и пази!
21
- Къде мога да те видя?
- В галерията ми със снимки.
- Имах предвид отблизо...
- Зумни...
25
- Влизам, Марче, в спалнята чисто гола, омазана в сметана...!
- А Гоше кво рече?
- Вика ми: "немаш ли лютеница, че съм диабетик..."
21
- Знаеш ли, че смехът е втория най-добър начин да заведеш мацка в леглото?
- Хаха-ха, а какъв е първия?
- Огромен остър нож!
- Хихи-хи-хи, колко си смешен!
- Разумен избор...
21
- Маце, много си сладка... как ти викат?
- Меча лапа.
- Щото имаш големи ръце ли?
- Не, щот' лапам меча...
17
- Госпожице разберете, аз не на всяка предлагам!
- Ама господине, не се разстройвайте!!! И аз не на всеки отказвам!
14
Две жени пътуват в купето и си говорят:
- Чувала съм, че арменците са най-добрите любовници.
- Пък аз, че индианците са още по-добри.
Дремещият до тях мъж се надига леко и казва:
- Приятно ми е, Винету Харпацунян!
19
- От морето излиза русалка с бебе в ръце. На плажа настъпила паника. Един от спасителите се приближил към нея и я попитал:
- Госпожо, може ли да, Ви помогнем с нещо?
- Русалката се усмихнала и казала:
- Знаете ли къде живее Пешо Водолаза?
17
След дълга разходка, момче и момиче сядят отвън в крайпътно заведение. Не след дълго до тях спира Ферари. Шофьора дава сигнал с ръка.
Момичето става и тръгва към колата.
- Мила, къде отиваш?
- При него. Повика ме. И е богат.
Мъжът от колата:
- Не идвам за вас девойче, а за него. Аз съм личният му шофьор.
29