На един човек започнал да му расте...
На един човек започнал да му расте х*й на челото, точно между очите.
Уплашил се и отишъл на лекар.
Докторът му казал:
- Трябва да отидете до Великата китайска стена.
Човекът веднага стегнал куфарите, отишъл, разглеждал там, ама нищо.
…отишъл пак на лекар и той му казал:
- Трябва да отидете до Ниагарския водопад.
Пак куфарите, самолета и… нищо.
Отишъл пак до лекаря:
- Трябва да отидете до пирамидите в Египет.
- Е докторе това ще помогне ли?
- Не, ама върви гледай свят, че като пораснат и топките нищо няма да виждаш…
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
ТЕЖКО Е ДА СИ МАЙКА В БЪЛГАРИЯ
1.Е*ах ти майката - закана.
2.Е*ало си е майката - нещата се объркаха.
3.Е*ем ти майката - прави каквото щеш.
4.Е*ааах му майката - учудване.
5.Да си е*е майката - супер, хубаво нещо.
6.Е*и му майката - не обръщай внимание.
7.Бе, да му е*еш майката - я го виж ти.
8.Е*а ли му майката- не знам.
9.Майката му е*ах - разказах му играта.
10.Кво хубаво детенцe, да му е*еш майката - много хубава майка.
4
Една баба влиза в автобус и до нея един дядо. Тя го целува по бузата. Той ѝ казал:
- Ама какво правите госпожо?
Тя се отдръпнала. След малко го целува по устата. Той ѝ казал пак:
- Какво правите?
Най накрая тя го целунала по х*я и той ѝ казал:
- Няма смисъл да се отдръпвате, така си ни е добре...
2
- Скъпа! Четох тук, че по време cе*с човек изгаря толкова калории, все едно е тичал 10 километра!
- Да, така е... Ти значи си световен шампион! 10 километра за 2 минути!
8
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз.
- Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…
7
Между блондинки:
- Ех, друже, как искам да съм като Джеймс Бонд! Мацки, коли - пукотевица - екшън на макс!
- Е, де, какъв е проблемът!? Нали затова имаш шофьорска книжка?
2
Вълкът върви из гората и вижда насреща си Червената шапчица.
Придърпва я в храстите и й шепне на ухото:
– Мечтаеш ли за голяма и чиста любов?
– Да.
Събаря я на тревата и я оправя. Червената шапчица се надига и казва:
– Абе, не знам дали ти е чист, ама какво ме баламосваш че ти е голям?
7
Дело за изнасилване. Идва първият свидетел.
- Кажете какво видяхте?
- Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам.
И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там, първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата.
- После?
- После й съблече роклята.
- После?
- После й съблече бикините и сутиена.
- После?
- Ами останаха голи и той легна върху нея.
- И след това какво видяхте?
- Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу.
Вече бяхме застанали 15 човека върху него.
6
Женския паяк Черна вдовица изяжда своя партньор веднага след с*кс. При хората е по друг начин - някои жени си доставят това удоволствие цял живот…
5
Сезонът на "Не ме пипай, изгоряла съм" плавно преминава в "Не ме пипай, студени са ти ръцете".
3
- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.
4
На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели – направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави – направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!
16
Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас:
- Дайте ми един презерватив!
Аптекарката се изчервява и му казва тихо:
- Господине, тея работи са за ухото!
- Абе на мен не ми е за ухото - изкрещява той…
7
Мъж влиза в бар и си поръчва 4 двойни водки.
- Проблеми? – пита бармана.
- Току-що научих че най-големият ми син е гей.
На другия ден мъжът пак идва и пак си поръчва 4 двойни водки.
- Още проблеми? – пита пак бармана.
- Оказа се че и малкият ми син бил гей.
На третия ден мъжът пак се появявя и си поръчва 9 двойни водки. Барманът пита с нескрита доза съчувствие:
- Е, няма ли някой в семейството който да харесва жени, бе?
- Да бе,… жена ми…
17
Две от главите на триглавата ламя обсъждат третата, която спяла в момента:
- Абе, занеш ли? Тая третата правела св*рки…
- Не ми пука, стига да не почне да се е*е в гъза…
12
Разговор между двама програмисти:
- Ти гледаш ли по*но?
- Много!
- И колко много?
- 100 GB на седмица.
7