Жените са много коварни! Аз тука...
Жените са много коварни! Аз тука сам ѝ преместих мебелите. Качих плочките за банята, до шестия етаж. Дори ги налепих, а тя даже “Благодаря“ не даде...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ловци си говорят:
- Как успя да хванеш оная патица?
- А-а лесно. Цветя. Бонбони. Бутилка скъп коняк...
- Опиши се.
- ))
- Това краката ли са?
- Не. Гушата. Ето и краката: )(
- Аз със кльощави жени не се занимавам. При нас такива ветрове духат, че вятъра ги отнася!
- То и в леглото е трудно да ги намериш!
Най-добрият начин за измъкване от неловкото мълчание е ловкото пипане.
- Ама защо все ми намигате?
- Съжалявам много! Нищо лично! Имам тик!
- Ууу, гадняр такъв, мръсен! А аз вече се бях навила!
Една вечер се прибирам с гаджето качваме се в автобуса - яка блъсканица. Стоим лице в лице, натиснати един в друг, нежно я погалвам по бедрото, а на лицето ѝ никаква емоция. Почвам да се притеснявам, нещо не е наред, и я питам:
- Приятно ли ти е?
Тя ме гледа учудено, а отстрани се чува плах женски глас:
- На мен ми е приятно!
- Знаеш ли, че колкото повече човек пише буквата "Е", толкова е по-заинтересован от теб. Затова - Здравееееееееееей...
- Здравй...
- Скъпи, ти си първия мъж, който обичам...
- Ужас, пак начинаеща...
Поканих я на кафе, а тя ми казва:
- Ако беше малко по-хубав, щях да дойда.
- Бе аз, ако бях по хубав, щях да поканя приятелката ти!
В женското общежитие:
- А вие млади господине накъде?
- А можете ли да ми препоръчате накъде?
Как така всички мъже тук в фейса са свободни и си търсят гаджета, а по улиците вървят до жена си и не смеят да гъкнат?
Жената е най-добрият ловец: с едни прашки... се прибира с нов джип у дома си!
В бара.
- Кажете, господине?
- Джак Даниелс.
- Дафинка от Брезник, приятно ми е...
Търся си гадже! Моля такива, които не притежават прасе, зимнина и ракия да не ми звънят!
Снощи се наложи да набия един. Влезе в асансьора, застана с гръб към бутоните и се зазяпа в бюста ми. Казах му:
- Господине няма ли да натиснете вече?
И тук нещата се объркаха.