Шеф-отделът помолил старшия програмист...
Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:
1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в
6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.
След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:
Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Величко и Пена са съседи.Всяка вечер той и ходел на гости да
попийват винце,след което се любели.Пена всеки ден си повтаряла.
- Радвай се пичко,че ще дойде Величко!
Добре,ама виното свършило.Величко спрял да и гостува .
След няколко самотни нощи,Пена му се обадила вечерта да дойде,
че ще отваря нова бъчва с вино.Величко цял ден си повтарял:
- Стягай се куре,че ще се отваря ново буре!
2
Разказ за "Как се запознахте" за пред родители, деца, внуци:
- Поканих в дискотеката едно момиче на танц. После й предложих да я изпратя. Така започнахме да се срещаме...
Същия разказ за пред близки приятели:
- Хващам я сутринта за дупето и я питам, а как се казваш?
2
- Той даже не разбра каква специална реклама ми направи, като ме гонеше из селото с викове "Прос*итутка!"
1
Когато една жена ми казва, че съм й първия, а през това време ми смуче пръстите и си гали гърдите, дали лъже?
0
- Ти си ми като дясната ръка.
- Толкова съм ти необходима, че не можеш без мен?
- Не, с*ксът с теб е приятен, а да се поговори е невъзможно.
0
Шофьор на TIR споделя с колега:
- Харесва ми да съм тираджия,но откакто карам камион,
в сексуалният ми живот настъпи промяна .
- Какво толкова е променено?
- Ами преди да стана професионалист,жената я раз*бавах,прееб*вах,
еб*вах,а сега вече,само я доеб*вам.
0
Прос*итутка е на преглед при гинеколога. Докторът я пита:
- Колко губите по време на менструация?
- Ъ-ъъ...триста-четиристотин лева....
3
С*кс на 80 години - все едно да играеш билярд с парче канап.
0
Всички жени считат, че на мъжете мозъка е между краката.
А сега помислеете, за какво мислят, когато казват:
"Размърдай си малко мозъка".
1
Двама обратни си говорят:
- Къде ше ходиш на море?
- На (Е)Гейско море - да ми е по-добре !!!
0
Младеж отива при едно момиче и казва:
- Би ли преспала с мен за 100 лева?
- Не.
- Разбери ме, много ми трябват тези пари...
0
Прибира се един мъж късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика, отивайки в нейната стая вижда
как изчева един силует на мъж през прозореца.
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не почна втория път.
1
Мъж казва на любовницата си:
- Скъпа, колко жалко, че не сме се срещнали, когато още не съм бил женен.
- Но тогава аз съм била на 12 години.
0
Какво е общото между жената и банкомата?
И двете дават, на който има!
0
В дневникът на един индианец:
Първи ден:
Дъщерята на вожда се загуби. Намерихме я. Аз я *бах, всички я *баха.
Втори ден:
Дъщеря ми се загуби. Намериха я. Вождът я *ба, всички я *баха.
Трети ден:
Как можах да се загубя....
0