Баницата е като кунг-фу - може...
Баницата е като кунг-фу - може цял живот да я правиш, но никога няма да достигнеш уменията на баба...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Започнаха седмиците на висшата мода - джапанки с яке, къси гащи с чорапогащник и грейка, манто със сандали и всякакви други дефилета.
5
Съседката разправя:
- По време на училищен празник, тръгнах да прибирам детето от голяма група участници. И нали съм дребничка, някакъв мъж започна мене да прибира...
3
Като бях малък, мама и тате не ми купуваха нищо. Сега пораснах, тръгнах на работа и вече мога сам да не си купувам нищо...
9
- Вярваш ли в чудо?
- Не.
- Жалко... Трябва да вярваш в себе си.
3
- Ела с мен и ще ти покажа свят, пълен с чудеса и тайни!
- Далеко ли трябва да отидем?
- Не. До хладилника.
1
- Ех, колко планове имах преди час...
- А после?
- После заспах...
2
– Докторе, имам проблем с килограмите!
– Колко килограма сте?
– 160.
– А колко най-малко сте била?
– 3,600 докторе, ама това беше много отдавна...
8
- Щастието винаги трае кратко...
- И какво да правим?
- Да вземем литър повече.
2
- Днес ми правиха тест за наркотици и не откриха нищо. Ще трябва да си поговоря с моя дилър много сериозно...
8
В неутрални води се срещат руска и американска подводница. Американците търсят руснаците по радиото:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
Връзката се разпада. След час американците отново се обаждат:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
Връзката отново се разпада. След още два часа:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
– What? No way!!! Still fucking?!
2
Срещат се двама приятели. Единият излиза с млади, красиви, но празноглави момичета, а другият с възрастни, но страшно интелигентни жени.
- Кажи ми, какво е чувството да излизаш с жени, на които IQ-то им е равно на годините? - попитал този, който излизал с възрастни жени.
- Бих могъл да те попитам същото...
5
В самолета:
- Помолих стюардесата да ме премести, понеже до мен стоеше едно ревящо бебе. Оказа се, че това е невъзможно, щом бебето е твое!
12
Младо семейство поправя щетите от наводнение. До колене във вода, жената започва да плаче, а мъжът й казва:
- Скъпа, така усложняваш работата ни с подсушаването.
1
Има три типа жени:
1. Има лице, няма тяло...
2. Има тяло, няма лице...
3. Има лице, има тяло, има дете.
8
Истинският джентълмен никога не би нарекъл една жена крава. Той би казал:
- Госпожо, знаете ли, че ако живеехте в Индия щяхте да сте много уважавана, да не кажа направо свещена...
31