Крадец влиза с взлом в богаташка...
Крадец влиза с взлом в богаташка къща. В къщата има двойка, мъж и жена. Крадецът завързва двамата на столове с гръб един към друг. Скоро крадецът успява да изнесе и натовари всички ценности в колата си и е готов да си тръгне. Мъжът започва да се моли:
- Моля те, пусни жената!
- Няма да стане. Жената можеше да се обади на полицията и аз няма да мога да избягам.
Мъжът продължава да моли крадеца:
- Моля те освободи я!
- Съжалявам, но не мога... Ти наистина ли обичаш жена си толкова много, че искаш да я освободя?
- Не - отговаря мъжът - жена ми се прибира след 15 минути!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семеен скандал.
- Петре, едно птиченце ми каза че тая от втория етаж Ива, три пъти вече е идвала да иска сол, докато ме няма. Нещо да кажеш?
Нашия мълчи и гледа надолу.
- Така не може... не може... утре ще почне "ДАЙ ЗАХАР, ЧЕРЕН ПИПЕР, ОЛИО, ВЕРО"...
14
Прибира се един перничанин от работа и крещи от вратата:
- Жена веднага слагай ракията и салатата, мача почва!
Тя:
- Веднага миличко, ама първо ми кажи вълшебната думичка!
Той:
- Бегом ма, ше ти е*а майката...
10
Радио предаване:
- Задавейте! Много наши слушатели-мъже се обръщат към нас с подобни въпроси. Затова темата на днешното предаване е: "Трябва ли да признаем пред съпругата си, изневяра?"
По този повод сме поканили двамата водещи специалисти - началника на отделението по травматология и дългогодишният патоанатом в районното полицейско управление.
19
Мъж се хвали на колегите си:
- Направих страхотен ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети сложих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се...
- Защо са ти пък миещи тапети в спалнята...?
- Абе знаеш ли колко мъже вече са си разбили главите в тях!?
10
Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да ходите до Париж? Попитайте жена си, къде са парите!
26
Жена звъни на мъжа си:
- Ало, скъпи, много ли ме обичаш?
- Купувай!!!
11
- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език?
- Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.
19
- Защо се разведохте?
- Защото хъркам.
- Толкова силно ли?
- Заспал съм при комшийката... и моята ме чула!
17
Богат шестдесетгодишен мъж в луксозен костюм идва в ресторант с красиво 25-годишно, едрогърдо русо момиче. По-късно насаме приятелите му го питат:
- Как успя да си хванеш такава супер любовница?
- Тя не ми е любовница, а жена.
- А как успя да я навиеш да се омъжи за такъв старец, като теб?
- Излъгах за възрастта си...
- Казал си, че си само на 50?
- Не, казах, че съм на 95...
17
Мъж и жена вечерят паржоли в скъп ресторант. На наблюдателния сервитьор му прави впечатление, че настроението е лошо и че двамата мълчаливо са свели глави. Сервитьорът дискретно минава покрай масата и деликатно подпитва:
- Как е прасенцето, господине?
- Ми нещо е сърдита от снощи, но затова пък вечерята тук е превъзходна!
18
Мъж и жена, хванати за ръка влезли в един хотел и казали в един глас:
- Искаме да наемем стая!
Рецепционистката присвила очи подозрително:
- Един момент! Тук е почтено място с безупречна репутация!
Най-напред да попитам: вие - женени ли сте?
Мъжът кимнал:
- Да, разбира се!
А жената допълнила:
- И двамата! И двамата!
12
На една жена трябвало да и присадят нова кожа на лицето. Започнали да търсят донор, но всеки искал прекалено скъпо. Тогава, мъжът и решил да направи красив жест. И разрешил да му вземат кожа от задника.
Процедурата минала изключително успешно. Жената казала с благодарност:
- Ах, скъпи! Благодарение на теб, след злополуката - лицето ми отново е свежо и красиво! Ще ти бъда благодарна цял живот!
Онзи отговорил:
- Ама моля ти се, мила! Няма нужда от благодарности! Стига ми тая награда: да гледам как майка ти всеки ден те целува по лицето!
9
- Мамо, защо татко си отиде от вкъщи?
- Ти знаеш ли как се изтриват съобщения във Вайбър?
- Знам.
- Е, той не знае...
30
Прибира се мъжът в къщи, но при жената любовник, който скрила в гардероба. Мъжът отворил гардероба, за да си прибере палтото и го вижда:
- Чий дириш тука, бе?
А оня махал гол, с ръчички, като пиле. След второто питане отговорил:
- Какво зяпаш, бе? Молец не си ли виждал?
8
Възрастен мъж се оженил за много по-млада и красива жена. Попитали го:
- Не те ли смущава голямата възрастова граница? Около нея сигурно ще се въртят много млади мъже...
- Така е. Но, по-добре да споделям агнешко с приятели, отколкото овче сам!
6