Още си спомням моя "Първи път...
Още си спомням моя "Първи път" - навсякъде свещи, чуден аромат - пълна романтика, но по едно време дойде попа и ни изхвърли от черквата!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
"Данъчно облекчение" било да се изпикаеш на годишната си декларация.
11
- Кой е най-чувствителният орган по време на маструбация?
- Ушите.
4
Слагаш си силиконови импланти. Очаквания - завист от жените и интерес от мъжете. Реалност - "Пешо, за чии х*й си сложил това?"
6
Животът на мъжете общо взето е еднообразен - събуди се, работи, ляга да спи...
На който му провърви - пийне и чука.
5
Интервю с шейх.
Журналиста:
- Колко жени имате?
- 26!
- Това не ви ли причинява някакви трудности?
- Трудната част е чакането, всичките 26 да си легнат, че да си пусна п*рното...
12
- Здрасти, как си? Нещо интересно?
- Вече съм веган.
- И защо???
- Ами искаше ми се да съм нещо модерно, а да стана пед*раст ме достраша...
9
Ходи обяснявай на жена си, че записаната в телефона ти "Катя - Анал", е Екатерина Димитрова от аналитичния отдел...
13
- Мамоо, ужас! Май съм бременна!
- Охх, глупачке недорасла! Къде ти беше главата!?
- Не помня, бе майкооо... мисля, че под кормилото!
3
- Знаеш ли каква е разликата между п*ниса ти и шегите ти?
- Каква?
- На шегите ти никой не се смее...
8
Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
- Чудесно! - отвърнал той.
- Ами хъркането?
- Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах "Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.
9
Зубър се събужда, изпива една боза, бие си ч*кия и размазва нахална муха с вестник. След това се тръшва на стола и промърморва:
- Те т'ва е живота на лошите момчета - алкохол, с*кс и убийства...
12
– Петко, ти обичаш ли груповия с*кс?
– Да. Защо?
– Ми, бягай у вас, че петима Петко не чакат...
6
Има трима байчовци в българската история:
- Бай Ганьо, Бай Тошо и Бай х*й...
35
Гинка три дни си подбираше сутиен, който да подхожда по цвят на бикините.
Пешо само си заши дупката на чорапа и... ГОТОВ!
8
Две бабички кибичат на пейка пред блока.
- Ех, Пеноо... Някои си се раждат с късмет Пенооо...
- Що, ма? Кой т'ва?
- Гица, ма. От четвъртия етаж!
- Че що, мари?
- Късметлийка, ма! Три пъти се е женила, а пък снощи даже са я изнасилили.
7