На телефон 112 се получава сигнал...
На телефон 112 се получава сигнал, че Манго трепе яко жена си.
Пристига полицай да го арестува по новата Истанбулска конвенция:
- Манго, що биеш Айше? Има цяла конвенция за това!
- Не мой тъй да думаш ба бате, днес ми съ прай на мъж Айшето, ама тях конвенцията не ги варди от бой...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Айше, колко години сме женени?
- 10.
- И колко деца имаме?
- 9.
- Мама ти ялова!
12
Един циганин отишъл при селския поп и го попитал:
– Попе, писна ми да ме наричат циганин. Какво да направя за да стана българин?
– Виж! Хващаш едно куче, колиш го и правиш курбан и ще нахраниш с курбана маалата!
– Ама... попе, от куче курбан става ли?
– Не става, ама и от циганин българин не става!
23
- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му е*а майката, пак го препекох.
19
Разговор в циганската махала:
- Асане, ний вкъщи сми чет'ри дица и 'секи си има лична лъжичка за чай!
- Айше, пък ний вкъщи сми пет дица и 'секи си има свой собствен баща...
12
Седи циганка до подлеза:
- Батеее... Дай да ти гледам... 10 лв. за лоши неща... 20 лв. за хубави.
Той и оставя 10 лв.
- Батеее... Жена ти е бременна с тризнаци.
Той и оставя още 10 лв.
- Батеее... Спокойно... Не са от теб...
16
Айшето отишла на лекар с болки в корема.
Прегледал я човекът и поставил диагноза:
– Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
– Какво ти е ма, Айше?
– Какво ми е, какво ми е… Аз като ти викам "Недей на камъниту", ти – на камъниту. И сега – г*з трит на неравна почва!
9
Циганин изхарчил заплатата и се напил. На другият ден не отишъл на работа. Питат го защо?
- Като събуди бърка джобата, няма никой. Главата сепи, мислата друга. Най- малко 40-50 гр. температура. Как да работи?
5
Спецчасти се сбиха с ромски сватбари през нощта и така и не се разбра кой кум, кой SWAT.
15
Задачка за висшисти!
- Моро, Асан и Лазо трябва да си разделят 580 лв. Колко метра релси липсват от влаковото трасе?
16
Хасан се прибира и вижда Айшето - гола, разкрачена и яде диня.
- Ко прайш ма? Ко си са разпищолила?
- Ми Хасане, тей мухите не ми кацат на динята!
5
- Асане, ти имаш ли висше образование?
- Неам Бате, ама съм виждал!
9
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- А бе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
9
Циганин пред портите на рая. Свети Петър пита:
– Къде искаш в рая или в ада?
– В Германия не може ли бе, бате?
9
Във връзка с голямото количество боклук, натрупало се в околоземна орбита, в Звездното градче са започнали тренировки няколко групи космонавти от ромски произход.
9
Манго и Айшето отиват на дискотека.
- Айше ма в'ъри тука да танцуваме.
- Тцъ, не мога х'апсолютно съм изморена.
- Ма в'ъри тука шти фкарам един.
- Е, щом така любезно ма каниш.
18