Един мъж разбира, че жена му му...
Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас - прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
- Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява. Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран - прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението. Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и си вика:
- А бе какво става, по дяволите?!
Заравя и него. Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
- Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
- А БЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един 90 годишен дядо, тъкмо си направил фейсбук и господ го добавил в приятели...
18
- Моят син вече свири втора цигулка...
- Оооо, браво...
- Първата му я счупих в главата!
6
Две момчета си говорят в столично заведение:
- Е к'во и е на А4-ката бе, фейсова, комби...
Другия го поглежда:
- Тоа па, по-добре да карам хепатит от колкото Ауди!
3
Първан, склададжията в сервиза за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше:
- Сега ще видите вие ЧЕРЕН петък!
7
"Половинка водка за трима" по канибалски:
- Двамата пият, с третия - замезва.
6
Днес приятелят ми каза, че между нас нямало вече "искра"... Та затова, си купих електрошок... Сега го чакам да се свести и пак ще го попитам...
8
Спасител по Черноморието беше интервюиран за особени успехи в професията от известен вестник:
Журналист:
- Разкажете ни за геройската ви постъпка, за която искате да осведомим хората чрез нашите статии.
Спасител:
- Значи... седя си аз клекнал във водата и чувам писък на малко момиченце. Ставам и започвам да се оглеждам. Във водата никой не пищи, гледам на сушата момиченце се хванало за крачето и пищи. Сигурно се е порязала на мида, помислих си.
Журналист:
- И вие какво направихте?
Спасител:
- Отидох и препиках на детето краченцето!
6
И тогава той каза, че готвя лошо и не мога да гладя като хората, тежък човек... голям зор видях докато го замъкнах до реката.
8
- Снощи си направихме много Щастливо Семейно състезание - засичахме "Кой може най-дълго да не диша." Тъщата внезапно спечели...
17
И тогава разбрах, че трябва да бъда добър, защото патроните няма да стигнат за всички...
6
След не много дълги опити установих, че украинките и в частност тези отраснали около Чернобил имат убийствено излъчване.
18
- Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.
- Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.
- Тя я е снимала, без грим...
9
- Скъпа, прости ми! Не знам какво ми стана.
- Нищо, прощавам ти! Чакай, не яж това! Сега ще сготвя нещо друго...
14
Прибира се съпругът в къщи и от вратата се провиква:
- Скъпа, намали звука на телевизора, имам новина!
Съпругата изключва апарата.
- Какво се е случило?
- Свършиха се мъките на дядо Иван!!
- Така ли? И от какво е умрял?
- Нее... Дядо Иван е жив. Баба Ирена се спомина...
5
- Какво е това, което има четири крака и една ръка?
- Доберман на детска площадка...
3