Две рекламни агенции българска...
Две рекламни агенции българска и американска се побратимяват. И както си му е реда изпратили хора на обмяна на опит. Пръв отишъл българина. Стоял две седмици, показали му всички съвременни достижения в рекламния бизнес. Когато се прибрал, силно притеснен заразказвал:
- Не знам как ще ги стигнем тия американците, светлинни години са преди нас. Голям автогол си вкарахме с тоя съюз, но няма как.
Наред бил да идва американеца, и нашите почнали да мислят как да не се изложат пред чужденеца. И така, в рекламата нямало какво да покажат, та решили да му помогнат да разпусне и като дойде да го удари на живот - море, курорти, момичета. Имало обаче един проблем. При престоя си в САЩ българина бил разбрал, че американеца има голям атрибут и момичетата можело да се уплашат. Затова направили кастинг, и избрали няколко момичета, като за тест използвали бирена бутилка. И така, дошъл американеца в България, наели му самолет, разходки, плажове, море, жени. Много му харесало. Прибира се в САЩ много притеснен и разказва на колегите:
- Мааале, тия българите не знам как ще ги стигнем. Абе тия хора са ужасно напред, просто нямам думи, ако знаете каква реклама са направили. Правиш с*кс с момичето, вкарваш го и го изкарваш с етикет на Каменица. Ей това е реклама!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Късен Юни. Седът две мухи на изсъхнало лайно и се плезат на паяка две педи по-нагоре. На вълка му се е*е много. Няма жива душа. Тихо е. Вървял пресъхнал към реката и по едно време чува някой да пее по пътеката:
- Аз съм медената питкаааа...
Грабнал я вълка започнал да я върти мърморейки:
- От къде пееш бе мамицата ти!
1
Нане разсъждава:
- Чудно нещо е жената ей! Ти я е*еш, она те целува. Мене само да рече некой да ме е*е главата ще му откина.
2
Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!
1
Две приятелки - блондинка и брюнетка решили да почнат да учат английски, да се видят отново след 5 години и да си говорят само на английски език ... Заминали и след 5 години се срещат на същото място и брюнетката казала:
- Хай уат ду ю ду еври дей?
А блондинката седяла и гледала тъпо и по едно време казала:
- Ай ду ю х*й еври дей.
1
Мъж отива на лавката:
- Стюардеса и баничка...
Продавачката:
- Найш ли ква неебаничка стюардеса ша ти дам...
0
Сваляч говори с гадже в бар:
- Да те черпя една бира, да се поотпуснеш малко?
- Няма да ме черпиш!
- Амо, щото, после мисля да те водя на ресторант, та да се поотпуснеш още малко.
- Няма да ме водиш!
- Ама, след това, ще те водя да пийнем по още нещо. Да се отпуснеш още повече.
- Няма да пийваме.
- Да ама след това, ще те водя вкъщи и ще правим с*кс.
- Няма да правим.
- И дори няма да си сложа презерватив.
- Ще си сложиш!
1
- Каква е разликата между прости*утката и самоубийцата?
Отг:
- Прости*утката умира за да го направи, а самоубийцата го прави за да умре.
0
Лъвът и мечката постоянно прецаквали вълкът да го ебът.
- Ей вълк защо си без шапка бе?
И го почват.
На следващия ден вълкът е с шапка.
- Ей вълк защо си с шапка бе?
И пак с*кс.
Писнало им и рекли да разнообразят.
- Ще питаме вълчо дали има цигари и ако ни даде с филтър ще искаме без филтър и пак ще го ебнем.
Да ама вълчо подслушал и се подготвил.
На следващия ден го срещат:
- Ей вълк дай една цигара.
- Ква, с филтър или без филтър.
- Абе ти що си без шапка бе!!??
0
Две прос*итутки на шофьорски изпит. Посочват им резервоара и ги питат какво е това.
- Резерватив.
Другата:
- Не бе - презервоар.
1
- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох петдесет лева за прос*итутка, а той взел, че си купил стихосбирка и нов учебник по математика...
2
- Каква е разликата межди луксозната кола и ваг*ната?
- От колата х*йовете излизат.
0
Седят момчета в детската градина на гърнетата, покрай тях минава възпитателката с мини пола и блуза с дълбоко деколте.
- Момчета, вижте кви ц*ци.
- А колко са й готини крачетата!
- Охо, май е с прашки.
- Момчета, спрете деее! Не ми се събира члена в гърнето.
0
Вчера ти погледнах хороскопа...
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
С*кс: звездите си умират направо от смях!!!
0
Двама гейове седяли и се чудели как единия от тях да накара другия да го наебе и единия казал:
- Колега, ще ти задам една гатанка и ако е познаеш ще ме наебеш, ако ли не аз ще те на*ба.
- Ок - съгласил се другият гей.
- Кое е това, което ходи по покрива и вика мяу-мяу?
Отговор:
- Крокодилче!!!
- ПОЗНА!
0
Мъж в сексшопа:
- Покажете ми тази кукла...
- Заповядайте...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог?? Не става..
0