Я да ви питам: - Има ли право жена...
Я да ви питам:
- Има ли право жена, дето не ти е жена, да те дразни така, все едно ти е жена?
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Обича ме, не ме обича... Обича ме, не ме обича...
- Какво правиш?
- Ааа нищо, трия хора от фейса!
В нета:
- Хора, опомнете се! Извън нета има истински живот! Живейте!
- Така ли? Я прати линк!
Личният ми лекар, каза че трябва да отида в окръжната болница. Цял ден търся. Само правоъгълни болници виждам.
Ако доживея до пенсия, всяка сутрин в 7:00 часа ще излизам на центъра, за да им пожелая на хората приятна работа!
А бе някой знае ли кой е университетът, където е открита печатница за банкноти? За един приятел питам, че иска да се запише.
Между приятелки:
- И той ми каза, че съм плоска!
- Стига бе, не си плоска. Я виж кви изпъкнали очи имаш!
- Ех, муцка! Бих искала да си намеря мъж, дето само мене да гледа!
- Ти, кво? Парализиран ли търсиш?
– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А, 500 лева дали ще ми стигнат?
– А бе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено?
- Митко, как разбираш коя жена е добра?
- По говора ѝ, Жоре...
- Ами ако не говори?
- Е, чак толкова добра не съм срещал!
Звъня одеве на жената и казвам:
- Мило, искаш ли да купя една сметана-шпрей. Ще я напръскам, където ти пожелаеш и после ще я оближа?
А, тя ми отговаря:
- Идеално, ама вземи 3-4, щото плочките в банята са много...
В семейство на скелети е нормално първият син да се нарече Костадин.
Жените са като плодовете - всяка има свой вкус, аромат,цвят и форма... Проблемът е, че мъжете обичат плодова салата!
Мъж седи до млада жена в автобуса и я разсъблича с поглед. По едно време тя става:
- А сега ме облечете, че слизам...
- Баси гората. Няма да се учудя, ако изскочи някое диво прасе!
- Ужас, няма да идвам повече при вас за епилация!
- Защо не забранихте строителството в забранената местност?
- Ами, защото ми представиха едно куфарче с непреодолима сила!