Каква е разликата м-у флирт, любов...
Каква е разликата м-у флирт, любов и брак?
- Флирта е туй-онуй, без у*.
- Любовта е туй-онуй, с у*.
- Брака е чист у*, без туй-онуй...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три приятелки си говорят в един бар.
- Моят мъж е генеколог и само ми я гледа, без нищо да прави!
- Моят пък е маниак на тема видео игри и само си играе с нея...
- Моят пък колекционира пощенски марки - обожавам го!
8
- След с*кс обръщаш ли гръб на партньорката си?
- Да! Аз по принцип мразя шибаните неща!
13
Детето:
- Мамооо! МАМОООО!
Майката:
- Не крещи! Горе съм, качвай се!
Детето се качва при нея:
- Мамо, настъпих л*йно...
19
Нощ. Панелен апартамент.
Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапни го, де...
И така десетина минути.
Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай го вече, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето...
23
- Гаджето ми казва, че ако хапеш устните преди целувка, те бухват и тя е по сладка.
- Ти, внимавай, с члена не работи тоз номер!
18
На интервю за работа:
- Коя е най-голямата Ви слабост?
- Искреността.
- Но, аз не мисля, че това е слабост!
- Боли ме ку*ра к'во мислиш.
24
Мъж сварва най-добрия си приятел при жена му, в спалнята:
- Не мога да повярвам, първи приятели сме, израстнали сме заедно от деца, и престани да еб*ш, когато ти ГОВОРЯ!...
18
Каубой влязъл в един град, скочил от коня си, повдигнал му опашката и го целунал там, където не го огрява слънцето.
- Защо го направи? - попитал един старец, който седял пред бара.
- Страдам от напукани устни - отвърнал каубоят.
- И това помага ли ти?
- Не, обаче така не се облизвам!
13
В северняшко село дошла ученическа бригада с много красива даскалица. Селски левент я харесал, но го било срам да си поиска. Месецът минал и бригадирите си тръгнали. Даскалицата се качила на влака, отворила прозореца, а отдолу стои левента с два букета рози - червени и бели. Първо подал червените, после белите рози и казал:
- И белите са от мен!
- Ибе ми са, ама влакът ТРЪГВА!...
8
Жена в барче:
- Келнер, кафето ми мирише на х*й!
Той го помирисал и казал:
- Госпожо, пийте го с другата ръка.
22
- Тате, аз как съм се появил на този свят...???
- Щъркела те донесе...
- Иииии, бре тате... Наоколо е пълно с хубави жени, а ти щъркела да вземеш да е*еш...
12
Трима богаташи седнали на чашка и почнали да се фукат!
Първият започнал:
- Аз, това лято - жена ми я изпратих на Малдивите!
Вторият се обадил:
- Аз, пък това лято - жена ми я изпратих на Хаваите!
Двамата се обърнали към третия:
- Ами, ти защо мълчиш?
Той свил рамене:
- Какво да Ви кажа?... Аз, пък реших това лято - жена ми сам да си я е*а!
11
Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
"Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф - Вълчо Вълчев..."
Игнорирал Зайо Байо табелата, но след малко пак същата, но по-малка... И трябвало леко да се наведе, за да я прочете... Пак я игнорирал... След още малко видял трета - още по-малка и пак със същия надпис... Но за да я прочете, трябвало хубаво да се наведе... И в този момент Вълчо го почнал отзад... Зайо моментално се разкрещял:
- Не, не, нееее...
На което Вълчо отговорил:
- Няма не... Три табели съм сложил...
20
Един образ отишъл на лекар:
- Докторе, целият ми пе*ис е станал оранжев! Да не съм пипнал някаква опасна болест, а?
Медикът го изпратил на всевъзможни изследвания. И когато резултатите били готови му казал:
- Имам добри новини за теб! Ти си напълно здрав! Обаче, оранжевият цвят на пе*иса ти продължава да озадачава и мен! Да не би да боравиш с някакви цветни бои или химикали? Я ми кажи какво точно работиш?
Пациентът отговорил:
- Каква работа, бе, докторе? Въобще не ми се занимава с такива неща. По цял ден гледам по*но и ям чипс!
14
- Станке, да ти се оплача моя Спиро е сто процента инвалид в с*кса!
- Що?
- Ами не му работи вече оная работа!
- Добре си, моя е триста процента инвалид в с*кса!
- Е как триста бе душата, обясни де!
- Ами и на него не му работи оная работа, само че падна вчера по стълбите, счупи си и двете ръце и от страх си прехапа езика!
8