Полека навлизам във възрастта...
Полека навлизам във възрастта, когато първото нещо, което човек прави след като се събуди е да погледне дали няма завързано с ластик картонче на големия пръст на крака...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Погребение. На поклонението изведнъж откъм ковчега се чува чукане, тропане и едва доловим глас:
– Минке, Минке, помощ! Моля те, Миме, измъкни ме оттук, жив съм!
Опечалената Минка:
– Млъкни бе, Стамате! Докторите знаят най-добре...
3
Автомобил прегазва пешеходец и се налага да му ампутират крака. Измъченият човек иска да бъде обещетен с 1 милион лева, при което шофьора изкрещява в Съда:
- Аз да не би да съм милионер, бе!
- Може да не сте, но и аз не съм стоножка! - репликирал пострадалия.
5
Жена с треперещ глас към полицай:
- Господине, дъщеря ми е изчезнала от 2 дни!!!
- Не може да бъде! Влезте във фейсбук да видите къде е!
9
Хан Крум хванал Никифор и го заразпитвал:
- Ти имаш ли братя или сестри?
- Нямам! За какво са ти?
- А нищо. Мислех да си направя сервиз.
17
Английски професор видял свой колега и възкликнал:
- Чух, че си умрял!
- Очевидно съм жив! - усмихнал се приятелят му.
- Невъзможно! - отсякъл професора.
- Човекът, който ми каза тази новина е по-надежден от теб.
4
Скучно ти е? Напиши на някоя групова женска снимка във фейсбук:
- А, коя е оная грозната?
И веднага ще стане интересно и забавно...
10
Важно е да не бъдете червеи! За глистите апокалипсисът е светлината в края на тунела…
1
Заведение за бързо хранене:
– Защо са ви мръсни приборите?
– Миячката е в болнични.
Готвачът си подава главата възмутено от кухнята:
– Лиготии! Аз от цяла година съм болен от дизентерия и не съм отсъствал нито ден!
7
Мъж на Обзор, си купува царевица:
- Тури повече сол да ослепеем, че жената е грозна.
5
Майка:
- Какво ядеш?
Детето:
- Ами не знам.
- А от къде го взе?
- То само си дойде!
4
Две селянки отиват на ливадата да косят. Край тях преминава мотоциклетист без глава.
Първата:
- Нещо кино да не снимат в нашето село?
Втората:
- Да беше преместила косата на другото рамо, ли?!
4
След първи с*кс:
- Имам сифилис!
- Аз също!
- Пошегувах се.
- Е, вече няма да се шегуваш...
8
Съпругът се обажда по телефона:
- Жоро скъпи, объркала съм ти хапчето за стомашно разстройство с диазепамче. Как си миличко?
- Добре съм котенце, оакан до ушит , ама един такъв спокоен се чувствам.
7
Майка пита детенце в пясъчник:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- Кой ти го даде?
- То само дойде...
2
- Гледай - Жар-птица!
- Жоро пусни гълъба... За какво ти е този бензин?! Жоро, какво правиш... Жоро!?
8