Малкият Иванчо всеки ден ебял Марийка...
Малкият Иванчо всеки ден ебял Марийка - на нея това безкрайно й омръзнало и тя се оплакала на баба си:
-Бабо,бабче, а пък оня ненаситен малък нерез постоянно ме е*е и аз нищо не мога да сторя!
-Не се коси миличка, вземаш една слива и си я слагаш в путето и той като опита нищо няма да може да направи!
Речено-сторено.
На другия ден Иванчо пак я причакал след даскало и се опитал да начеше нагона си, нооо....ядец. Доволна Марийка си тръгнала, а Иванчо отива и се жалва, почти през сълзи на дядо си:
-Дяядо, деденце, пък вече не мога да е*а Марийка - опитах, но немога да й го вкарам!
-Не плачи, момчето ми - бръкваш вътре, изяждаш каквото намериш там и продължаваш, както допреди!
Всичко се повторило, както всеки път, с изключението, че Иванчо бръкнал вътре, намерил сливата и след като доволно си я хапнал, здраво нае*ал момичето. Тя тича разплакана при баба си и се жалва:
-Бабче, бабче, пък оня изверг намери сливаатааааааа!
-Е, не се коси де, миличка, то това ще е дело на оня дъртия перв*рзник - навремето той колко пъпеши ми изядее хееееее...!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Старец се моли на х*я си да стане, та да оправи бабата си:
-Стани, бре куре, ставай, че мътните те взели. Не си и помисляй да мреш точно сега - заедно се родихме, заедно ще мрем! И като съм започнал, да ти напомня що ку*вентии паднаха под главата ти - то не бяха шведки, рускини, полякини и български пу*ки имаше! Ех, ставай и да оправим бабата! Чуваш ли, бре, ставай!
В този момент се обадил гъзът му:
"Пръц, пръц!"
- Псссссссссс! Ти пък да мълчиш, че както ми е накипяло, веднага ме караш да кажа какъв х*й яде в Анадола!
1
На строителен обект един работник се ударил с теслата по палеца и изтичал при бригадира:
-Шефе, трябва веднага да си ида до вкъщи, премазах си палеца с теслата, много ме боли, трябва да го мушна на жена ми в пу*ката, та да ми мине.
А бригадирът рекъл:
- Ми да взема да дойда и аз, че нещо ме боли х*я...
1
Какво трябва да е отношението на подчинения към младият бос на фирмата?
Първо- да се къта като малко прасенце, защото не знаеш каква свиня ще излезе и второ- почтително като към баща, защото винаги може да ти е*е майката.
0
Две учителки си тръгват от училище. По едно време едната, която била биоложката, забелязала до оградата да пасе едно магаре с яко натопорчен х*й и отронила с въздишка:
-Ееех, я виж онова магаренце какъв голям и здрав х*й си има, сега да имаше тук поне половината...
А другата, която била учителка по математика, просъскала през зъби:
-Толкова ми е нервно, че сега изобщо не ми е до делене!
1
Двама приятели си говорят.
Единият държи лист и химикалка и пита другия:
- Искаш ли да правим тройка?
- Тройка с коя девойка?
- С твоята.
- НЕ!
Драскайки на листчето, отговаря:
- ОК, без теб тогава.
0
Двама гейове толкоз се извратили, че вече нямало какво ново да опитат и рещили да си наливат кафе в задниците.
Налива единият на другия, а той вика:
- Оох-оо! Охх, охх..!
А първият го пита:
-Какво, бе муцка, да не е горещо?
-Не бе мило не е, много е горчиво!
0
Върви си Червената шапчица из гората, а насреща й излиза вълкът.
- Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората?
- Защо да ме е страх? Познавам гората, обичам с*кса...
0
В края на часа класната казва на учениците в стаята:
- А сега, деца, приберете се вкъщи, научете си уроците и се наспете добре, защото утре ще правим класно.
Някъде от задните редици Иванчо много настоятелно вдигал ръка и учителката, нямало как, му обърнала внимание.
- Кажи, Иванчо.
- Госпожо, ами какво да правят тези, които цяла нощ ще правят с*кс?
- О, не се притеснявай, Иванчо. Утре просто ще пишат с другата ръка.
0
- Муцка що мъжете викат на свирката духане ма?
- Мани ги тия кавали, к'во па те разбират от музика?
0
Отишла една англичанка в родопите на почивка. Хванала двама овчари за нещо "по-така". Дала им по един презерватив, за да не забременее. Правили каквото правили и след десетина дни си тръгнала.
След седмица двамата овчари се срещнали и единият казал:
-Пешо, тебе интересува ли те дали онази ще хване?
-Не!
-Ми да свалим тези гуми да се изпикаем, бе!
1
Млада жена при доктора:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъсното ми се иска да правя с*кс. Как се нарича това?
Доктора (разкопчавайки панталона си):
- Това се нарича- добра среща!
1
Пътуват в кола майка, баща и 10-годишен син. По едно време синът пита:
- Мамо, какво е ми*ет?
Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- Ами ми*ет е, когато лапаш на някой пиш*ата.
Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:
- Не, ми*ет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пиш*ата! Син възпитаваш, все пак.
1
Една сутрин в дома на леля Милка се случил следният разговор:
-Добро утро, снахо, как спахте като за първа вечер в новия ви дом?
-Добре, свекърво ,добре!
-Снахо, искам отсега да те предупредя, че като ме видиш сутрин с китката на лявата срана на главата може да се майтапим, да си пием кафенцето и да си приказваме благо, благо, но ако е да другата страна китката ми, тогава бягай и стой на страна!
От своя страна снахата отвърнала:
-Слушайме пък ти сега, свекърво - дреме ми на пу*ката от коя страна ти е китката!
2
Една мутра си забил мацка и се настървил вече да я е*е, съблякъл я и я тръшнал на леглото, но тя разочаровано попитала:
-Секси, ти нещо като да вкараш в употреба ръцете си, езика си, няма ли първо малко да ме поразиграеш, да ме поразпалиш?
Мутрата седвал на колена пред мацето, опрял палците на ръцете си до слепооцията и като се оплезил ревнал:
-БЛЯЛЯЛЯЛБЛЯЛЯ!
0
Паркират си две майки количките пред мола, във едната момченце, в другата момиченце. По едно време момченцето се надига от количката и вика:
-Ей, маце, дай да те чукам!
А момиченцето му казва:
-Еее, не мога, напишкала съм се.
Тогава момченцето вика:
-Дай да те чукам в дупето тогава!
А тя му отговаря:
-Не мога, наакала сьм се.
На момченцето взело да му писва и леко нервирано казало:
- Е ся , ако кажеш, че и зьби ти никнат...!
0