Реалити за ревността: - Къде си...
Реалити за ревността:
- Къде си?
- На църква.
- Дай ми попа и му кажи да ми изпее дванайстата строфа от "Песен на песните"!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Селски туризъм:
- Чичо, има ли някакви развлечения тук?
- Има чичовото, във вторник и петък пускат селския бик по улиците.
8
Подадох молба за кредит в банката... Отказаха ми... Не им харесва, виждате ли, целта на кредита:
- "Искам да почивам на Малдивите"...
8
- Уха! Какво е станало с паркета ти?
– Съседите ме наводниха…
– Случва се! А тавана гледам, чист, беличък... Вече успя да боядисаш?
– Не, наводниха ме съседите отдолу…
3
Шотландец показва новата си къща на приятел:
- Това тук е трапезарията. В нея могат едновременно да вечерят, не дай Боже 30 души.
4
Извиках от балкона:
- "ИДИОТ! МРАЗЯ ТЕ!" Странно, но всички мъже се обърнаха...
5
Две баби си говорят пред блока.
- Пено, чу ли, ма? Вчера в парка някакъв клошар намерил бомба от Втората световна война.
- А-а-а чухме, чухме. В целия квартал се чу много добре.
4
Големите истини за успеха в живота:
За 4-годишните успехът е... да не свършват работата в гащите;
За 12-годишните успехът е... да имат приятели;
За 18-годишните успехът е... да имат шофьорска книжка;
За 35-годишните успехът е... да имат пари;
За 50-годишните успехът е... да имат пари;
За 70-годишните успехът е... да имат шофьорска книжка;
За 75-годишните успехът е... да имат приятели;
За 80-годишните успехът е... да не свършват работата в гащите!
7
- Млада г-це, може ли ваша снимка?
- Оу, толкова ли съм красива?
- Не, колекционирам покемони.
5
– Иванчо, ти ако беше жена, щеше ли да се снимаш без дрехи за някое списание?
– Зависи колко ще ми платят.
– Е, защо всички жени сте толкова меркантилни, бе?
4
Малко момченце се мъчи да стигне звънеца на една пътна врата. Минаващият свещеник му помага, като натиска енергично три пъти звънеца.
- А сега, отче, да изчезваме, докато е време, че ако ни пипнат, ще ядем бой!
6
Някои хора са толкова добре информирани за личния ми живот, че като ги срещна направо ги питам:
- Как съм? Какво правя?
7
- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
15
Забутано селце. Един дядка седнал на пейка пред къщичката си, пристига млад човек с някакви хартии. Дядото се оживява:
- Да не би пенсията да си донесъл?
- Не, аз съм преброител.
- Какво каза че си?
- Преброител, дядо! Участник в националното преброяване на населението. Искаме да разберем, колко хора живеят в страната...
- Че аз откъде да знам? Понятие си нямам!
7
- Сигурно и на Бетовен са му викали:
- Ей, Лудвиг, стига с тия симфонии, излез навънка, намери си приятели, играй на топка, имай социален живот!
2
Реплика от индийски сериал:
- Ходи ли до тоалетната, че в следващите 27 епизода няма да излезем от колата?
7