По време на Втората световна война...
По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано,по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаян отива при циганина:
- Манго, ето ти три гранати и една каска,искам да се опиташ да удържиш положението докато се върнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът.Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема,кой ще познае къде е гранатата?
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гестапо завардило всички изходи, но Щирлиц, излязъл през входа...
17
Катаджия спира чисто ново порше и вика на водача:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глобата.
- Нямам пари. Заплатата ми е 200 лева.
- А така значи, 200 лева, а караш порше?
- Е, аз в казармата взимах 10 лева и карах танк.
20
Дядо ми е унищожил 35 немски самолета през Втората Световна. До ден днешен държи рекорда за най-лош механик на Луфтвафе.
16
Министърът на отбраната докладва:
- Беше проведен успешен ядрен опит със сила от 30 до 50 мегатона!
- Как така от 30 до 50?
- Мислехме, че е 30, а то си е*а майката...
20
- Вярно ли е, че всички войни са заради жени?
- Естествено, изпонараждали са всякакви дебили!
16
- Нали знаеш какво казват за войната и любовта?
- ДА!!!!! Едното включва голяма физическа и психическа болка, а другото е война.
6
Един войник получава писмо от любимата си:
- Срещнах друг! Моля те, върни ми снимката!
Тъжно-тъжно, войникът събрал всички ненужни снимки от взвода и ѝ ги праща с бележка:
- Скъпа, съжалявам, но не мога да си спомня на коя от тия снимки си. Моля те, вземи си своята и ми прати останалите обратно!
28
Военен:
- Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не… 90 градуса беше правият ъгъл...
8
Военен:
- Построили сте се под формата на буквата... на буквата... А бе нема такава буква, бе!
8
Чапай излязъл в отпуск и оставил Петка да го замества. Връща се и пита:
- Петка, нещо да се е случило?
- Нищо особено, Василий Иванич, само дръжката на лопатата се счупи.
- И от какво се счупи, бе Петка?
- Ами докато заравях кучето.
- А то от какво е умряло?
- Яде развалено месо от умрелите коне.
- Е, те пък от какво умряха?
- Ами, като гръмна склада със снарядите и изгоряха конюшните.
- Що гръмна склада?
- Ротният си хвърлил фаса и направил пожар.
- А бе, Петка, та той нали не пуши?
- А, и на теб да ти откраднат знамето - и ти ще пропушиш.
8
- Ти винаги ли закъсняваш за работа?
- Да, г-н Директор...
- В казармата бил ли си?
- Да...
- Закъсняваше ли заранта за развод...
- Случвало се е...
- Старшината, какво ти казваше?
- Здраве желая, г-н полковник!
28
На среща между военни си говорят руски и американски генерали.
Руският:
- Нашите войници, всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече ни по-малко, по устав.
Американският:
- А нашите пък, получават по 4000.
Руският:
- Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.
23
Из дневника на иракски партизанин:
- Понеделник - атакувахме американците и завзехме Ум Каср и нефтените кладенци!
- Вторник - Американците нанесоха масиран удар и си ги възвърнаха!
- Сряда - Дойдоха хора от отдела по безопасност на ЛУКОЙЛ... дълго псуваха и накрая ни изгониха в пустинята да се бием с американците!
16
Един Чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали:
- Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата?
- Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав.
- Какво правеше той?!
- Две години спяхме легло до легло и през цялото време си мислеше, че съм жена.
15
Война (без значение коя), тръбата свири Атака..
Командирът крещи:
- Напред Орли!!!
Всички тръгват с Урааа... Само двама продължават да клечат в окопа.
Командирът пита:
- Вие защо седите?
- Ама ние не сме орли, ние сме лъвове - Лев Мойсеевич и Лев Абрамович...
11