Децата играят на "камък, ножица...
Децата играят на "камък, ножица, хартия". А аз на салата, вилица, ракия!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Снощи ме спира полицай и вика:
- Миришеш на алкохол!
- Така е, защото не спазваш 2 метра дистанция!
17
Защото, ракията стои над политиката. Ракия е имало преди нас - ще има и след нас.
5
Двама пият бира.
Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
- Дъжд?!
- Не, вятър...
15
- Мило, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.
19
- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица...
11
Ако във всяка ръка имате по бутилка бира, няма да може да си пипате лицето. Няма нужда да ми благодарите!
21
В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Явил се един пияница и му дали да пробва една ракия. Пияницата измърморил:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно!
Секретарката дала втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигнал на секретарката и тя подала чаша със собствената си урина...
- Блондинка, 26-годишна, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето…
19
- Таня, какво ще пиеш? Вино или водка?
- Вино.
- Червено или бяло?
- Червено.
- Българско или вносно?
- Българско
- Сладко, сухо или полусухо?
- Иди на майната си! Дай водка.
15
- А когато карантината приключи, какво ще правите?
- Ще се напия!
- Извинете, но Вие и така цяла карантина пихте...
- И какво може да се говори с човек, който не улавя тънката семантична разлика между депресивният екзистенциализъм на карантинния запой и феерията на безгрижното и безразборно пиянство!
14
Когато хората ме питат, от къде черпя сили да се справям с трудностите на живота, Аз им отговарям, че ме спасява чувството ми за хумор. И не лъжа, но за водката си трая!
10
- Колко пъти пиеш в месеца?
- Ами, зависи от месеца, рядко 28, още по-рядко 29, често 30, понякога 31 пъти...
12
Айше се прибира от пазар и носи точилка...
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш...
19
Само българите при покупка на лекарства не питат за страничните ефекти, а дали с тях може да се пие алкохол...
15
Като видя бисквитка се сещам за кафе. Като видя салата се сещам за ракия. Гледам една мотика... нищо не ми говори!
28
- Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете!
- Да ви кажа, докторе, аз съм възрастен човек- вече всичко съм видял...
12