Днес една в автобуса ме гледа...
Днес една в автобуса ме гледа, гледа... и слезе на спирката освобождавайки ми място да седна. Не седнах. Не обичам да седя на мокро.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, как живееш без да ядеш?
- Какво имаш предвид? Ям всеки ден.
- Чух татко да казва на негов приятел, че не си гълтала от университета.
3
Индиец сваля индийка:
– Навита ли си да отидем у нас, да ти попея и да правим неприлични неща?
– Мии... Не!
– Ааа, навита си, навита си! Гледам, че червената точка на челото ти стана зелена...
1
- За първи път си с прост*тутка, нали, младежо?
- Да...
- Добре, спокойно! Само ми кажи, какво харесваш!
- Баничка с боза...
4
Фройд е казал, че маниакалното чистене на дома е признак на сексуална неудовлетвореност. Само някой да посмее да каже нещо за тоя бардак у дома. Завистници...
17
Някъде на северозапад.
Прибира се съпругата, стои на вратата и гледа виновно.
Съпругът:
– Само, ако си люснала колата!!! Ше те е*а и та праштам при майка ти...
– Е*и ма и да си ода...
13
- Ох, ох... Любовта е болка! - казал заекът и го набил на таралежката!
5
Всички жени са подли - подлъгват мъжа със с*кс и после го карат да се мъчи в очакване на мусака...
12
- Ти кога най-после ще си намериш работа с твърдо работно време, бе?
- Аааа! За туй, че все те хващам на калъп, ще изляза виновен аз?!
5
Тази година съм решил... Няма да пиша на Дядо Коледа... Ще пиша на Снежанка... Тя е разбрана жена... За мен Ферари, за нея... Орг*я със седемте джуджета...
8
- Кой е измислил с*кса?
- Както всичко друго древните гърци.
- Но като всичко друго римляните са го усъвършенствали.
- Въвели и жената в него.
13
Днес се докоснах до вътрешното си Аз... Повече няма да си купувам евтина тоалетна хартия.
15
Аз като ловджия аджамия, мога ли вместо да я наричам патка, да взема да и ударя една патка а?!
5
Майка и малката и дъщеря влизат в банята. Докато майката се съблича, детето се заглежда учудено под корема й.
- Какво е това, мамо?
Мама решава, че сега е моментът да просвети момиченцето.
- Това, миличка, е вагина. И ти си имаш вагинка.
Детето се замисля дълбоко и казва:
- А баба тогава какво има - вагон ли?
11
Мъж гледа п*рно. Съпругата му наднича през вратата:
- Иии, да запомниш целият филм, не само краят!
9
След купон. Тъмнина. Женски шепот:
– Ваньо, какво става? Не е същото, както преди. По-груб си, и по-настойчив си, даже нахален, и ръцете ти са по-големи, и устните, и...
– А и не съм Ваньо...
7