Елитен черноморски курорт. В магазин...
Елитен черноморски курорт. В магазин за луксозни стоки влязъл видимо заможен чичка. Той бил прегърнал през кръста млада и красива жена. Баровецът започнал:
- Искам бутилка "Джони Уокър"! Ама, непременно син етикет! Аз друго не пия! Един пакет пури. Ама да са хавански. Аз други не пуша! Една кутия бонбони. Ама, да са "Фереро роше"! Аз, други не кусвам! Такааа, колко Ви дължа!
- Вижте, не искам да Ви се бъркам! Дано не ставам нахална... Ама, няма ли да купите нещо и за Вашата съпруга?
Чичкото пуснал кръста на младата жена и се плеснал по челото:
- Леле! Колко съм разсеян! Добре, че ми напомнихте! И една пощенска картичка, моля!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама борци се срещнали на една бензиностанция. Карали еднакви мерцедеси, последен модел.
- Брато, колко купи мерджана?
- 250 000.
- Много, бе брато, моя е 200 000.
- Очите ми се разболяха, брато, предното стъкло е 3 диоптъра и половина.
11
Двама борци решавали кръстословица. Единият зачел:
- Вид зеленчук с три букви!
Вторият отговорил:
- Пиши зелка!
Първият възразил:
- Ама - не се побира в квадратчетата!
Другият свил рамене:
- Е, вземи по-малка, де!
11
За Нова година шефът на група борци им подарил по един скъп часовник, който имал само цифрите 12 и 6, а другите били с чертички. Когато се качвал в мазератито си, едно момче попитало един от наградените:
- Чичо, колко е часа?
- Рано е да се каже, малчо.
12
Трима борци поканили някакъв интелигент:
- Искаме да играем карти. Ама търсим четвърти човек за каре. Навит ли си да участваш?
Умният мъж се съгласил и играта - започнала.
Първият борец си погледнал картите и обявил:
- Пас!
Вторият се включил:
- Пас!
Обадил се и третият:
- Пас!
Интелигентът обявил:
- Всичко коз!
Тримата дебеловрати го изгледали лошо! А един от тях процедил през зъби:
- Виж какво! Ако мислиш да ни разваляш хубавата игра - направо се разкарай!
4
Рано сутринта разтревожена мутра звъни на шефа си:
- Ало, шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. К'во значи т'ва?
- Лоша работа, Тиква! Или ще те приберат наесен, или ще те закопаят напролет.
17
Между две мутреси...
- Муци, знаеш ли, че новото ми гадже е ветеринар?
- Хм, и що ти е такъв дърт?
- Не ветеран маа, ветеринар значи, че не яде месо...
8
Мутра в родилното. Докторът:
- Честито, момче-3 800!
- Ето ти 4 000 и задръж рестото!
10
Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал на средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.
- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
- Уф, зае*и го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе.
20
Три мутри си говорят и единият казал:
- Вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам цигари! Аз изобщо не знаех, че тя пуши.
Вторият казал:
- Аз вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам бутилка водка! Аз изобщо не знаех, че тя пие.
Третият казал:
- Аз снощи влизам на дъщерята в стаята и кво да видя... презе*ватив?!? Аз изобщо не знаех, че тя има пишка.
13
Един борец отишъл на кино с гаджето си. Филмът бил някакъв напрегнат трилър. По някое време се навел към ухото и и прошепнал:
- Според мен - убиецът е Леонардо ди Каприо!
Мацката се опулила:
- Ти - луд ли си, бе? Та, той - изобщо не участва във филма!
Борецът се захилил:
- Е, точно, де! Глей к'во алиби има тоя тарикат!
24
Кара си една мутра Мерседеса по път който е в ремонт и ненадейно един багер му препречва пътя. Набива спирачки и ядосан отива до багериста:
- Я слез веднага и ела тук бе, бързо!
Слиза багериста ама два метра висок, с широки ръце и пита:
- Кво искаш?
Стреснал се мутрата:
- Да те питам само, ключ 15 да имаш че ми трябва?
- Такива малки нямам, до 19 ги стягам на ръка!
21
Стоят две мутри на една маса и единият пита:
- Абе Картоф, дядо Коледа женен ли е?
- Абе Вафла, поркай си за к'ав ти е т'ва?
След 5 мин първият пак пита:
- Абе Картоф, кажи бе, женен ли е тоя тип?
Оня се изнервил и пита:
- За к'во ти е да знаеш?
Вафлата замислено казва:
- Абе тая Мери Кристмас каква му се пада?
16
Борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка. Полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита:
- Абе тия двамата защо спряха след теб?
Борецът отговаря:
- Как защо, защото ми писна като ме спрат да ме питат къде ти е аптечка, къде ти е пожарогасителя. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...
14
Двама борци посетили една обществена тоалетна. Влезли в съседни кабинки, седнали и почнали да се напъват по голяма нужда. По едно време единият се обадил:
- А, бе, Картоф... Я ми обясни нещо като по-отворен! Тая работа, дето сега я вършим с тебе - физическа ли е или - умствена?
Другият борец отговорил уверено:
- Умствена е, брато! Умствена е! Ако беше физическа - щяхме да накараме някой друг да я свърши вместо нас!
14
- Защо борецът държи нож в хладилника?
- За да има подръка хладно оръжие!
11