Седим в компания, пием бира и си...
Седим в компания, пием бира и си говорим. Неусетно стигаме до темата за с*кса и до техниката "дълбоко гърло" - една от жените в компанията дори показва как се прави с бутилка от бира. В един момент друга колежка пита:
- А ако е малък и не стига до края на гърлото?
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Като гледам във ФБ, за Св. Валентин едни мислят да правят ориз, а други зеле…
А аз мисля да правя с*кс! Ще те чакам до 20:30. Ако не дойдеш - започвам сам!
2
- Ти каква си ма пу*ка заспала?
- Аз не съм пу*ка заспала,аз съм Червената шапчица.
- А къде ти е шапката?
- Ау, каква съм пу*ка заспала.
13
Връща се Вуте и от вратата:
- Пено, ще те бия.
- Що бе, Вуте, какво съм напраила?
- Избирааме кмет…
- Е как го избираате бе, Вуте?
- Па решихме кой има най-голема пишка, той да е.
- И какво стана?
- Еми извадииме ги, наредииме ги на масата у кръчмата.
- И кого избрахте бре, Вуте?
- Нане го избрахме…
- Е че Кире немаше ли го?
- Казах ли ти, Пено, че ще те бия ма!
10
Старец се спира пред прос*итутка с думите:
- Струва ми се, мадам, че с Вас работим една и съща професия!
Тя:
- О, дядка! Да не би да искаш да ми кажеш, че си компаньон или жиголо?!
Той:
- Не. Нощен пазач съм. И двамата спим за пари…
32
Стига с тия лещи и пилета за Свети Валентин! Как пък никой няма да по*бе малко?
1
Всички страни, в които са разрешени гей сватбите, нападнаха Сирия. Е, не са ли пед*раси?
9
Толерантният свят позволи на травестит да спечели Евровизия. Чакам, кога същият свят ще разреши на педерасите от националния ни отбор по футбол, да спечелят световното.
15
За да си гей, е нужен още един гей. Пед*рас можеш да бъдеш и сам.
8
По време на с*кс, мъжете просто трябва да промълвяват нежно в женското ухо:
- Който от нас свърши пръв, може да иде и да си купи нови обувки…
3
В Бърза Помощ постъпи момче с пирон, забит в задника. По негови думи той тъкмо драскал с пирона на вратата на нов Лексус думата "пидирас" и ръката му се изплъзнала…
4
Възпитанието е като ерекцията, ако го имаш се забелязва!
4
- Какво е депресия?
- Пускаш си п*рно, и започваш да плачеш, защото с*ксът е без чувства, и всичко е лъжа…
6
След бурен с*кс на доктор с новата си мед. сестра, я запитал:
- Е, как беше, колежке?
- Ами да ви кажа докторе, почти нищо не усетих…
- Ееее все пак не забравяйте, че съм анестезиолог…
4
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване… Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не могъл да измисли, как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите!
15
Едно време седнеш с мъжа си на задната седалка на колата, извадиш лукум, правите с*кс… сега лукума ли прецакаха, какво…
3