В съда. Обвиняемият: - Ееееее...
В съда. Обвиняемият:
- Ееееее, ама пък ако тя е свършила, значи не е изнасилване...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пешо, може ли да те питам нещо, но ще отговаряш само с "да" и "не"?
- Давай.
- Вашите знаят ли, че си гей?
10
И те живели дълго и щастливо, а на сутринта той ѝ извикал такси и обещал да се обади.
14
Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, па се провиква:
- Еееех, да можеше и да готвиш...
7
Мъж се прибира в къщи след работа и казва:
- Жено, престани вече да ми изневеряваш! Толкова са ми големи рогата, че не мога да влезна в асансьора!
- Какво да направя? Просто ... професионално изкривяване.
- Какво професионално изкривяване, ма? Та ти си една проста чистачка!
- Така, де! Където видя мръсник и го забърсвам!
5
Шеф пед*раст:
- Иванов, ти е*аваш ли се с мене?
Шеф суперпед*раст:
- Вие всички, е*авате ли се с мене?
Шеф антипед*раст:
- Иванов, чуй ме добре, не се е*авам!
Шеф пед*раст-вълшебник:
- Иванов, така ще ти го сложа, че няма да разбереш откъде ти е дошло!
8
Ако много ви е нервно, погалете котката за няколко минути. Ако нямате котка, погалете съседката.
13
Съпругът води младото си гадже при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е нашият нов любовник.
- НАШИЯТ любовник ли? - шашнал се съпруга.
- Да, но аз мисля пак да не участвам...
11
90% от жените, узнавайки, че мъжа им изневерява, си събират багажа и отиват при... любовника си!
7
Вечер. Часът е 23:00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли?
Жената:
- Неee!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля ти се, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, айде от мен да мине... слизай и заспивай...
8
Прибира се мъж вкъщи:
- Жено, ставай, ще пробваме една работа!
Жената си мисли:
- "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
- Ама ела в коридора!
Жената на ум:
- "Ооо, какво ли е намислил?"
- Сваляй си нощницата!
Жената:
- "Кеф, почва се!"
- Сваляй и бикините!
Жената:
- "Боже, къв е див тая вечер!"
- Ся, застани на челна стойка пред огледалото!
Жената:
- "Иии, нови пози, охаа".
Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът и си сложил главата между краката и и казал:
- Я са кажи, брада отива ли ми?
7
Мъжете постоянно сравняват своите жени с другите жени. Едни го правят редовно, на други им стига и едно-две сравнения в годината.
5
По телефона:
- Скъпи, събудих се а теб те няма до мен. Къде си?
- Ти къде се събуди ма, патко?
12
И рече Господа-Бога:
- Ето ти, жено, една цица... да си кърмиш децата и да съблазняваш мъжете!
А тя:
- Господи! Т'ва е яко! Сложете ми две!
Амин!
4
Някакъв:
- Плюсът на това да си сам в жилището без жена е, че можеш да си ходиш гол без да се притесняваш, че това похотливо животно пак ще иска с*кс...
7
Той:
- Нали ми обеща свирка?
- Боли ме главата.
- Ееееее...
- Миличък, ай свърши в някоя чаша, аз после ще го глътна...
3